アスペルガーの館の掲示板

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[#43579] (T_T)みなさん、私が悪いんデス。 まくいるそちとる 14/8/19(火) 22:47 [未読]
[#43647] 最後に書きたいこと書かせていただきますね... レモン蒸しパン 14/8/30(土) 2:39 [未読]
[#43648] 書きたいことその2 レモン蒸しパン 14/8/30(土) 2:59 [未読]
[#43649] 別レスで、これに関わってくださった皆さん... レモン蒸しパン 14/8/30(土) 3:08 [未読]
[#43659] レモン蒸しパンさんへ お時間あればみてく... Ruru 14/9/1(月) 10:13 [未読]
[#43657] レモン蒸しパンさん、ありがトウ。 まくいるそちとる 14/8/30(土) 23:53 [未読]
[#43666] Re:(T_T)みなさん、私が悪いんデス。 ユーン 14/9/4(木) 14:33 [未読]
[#43708] ユーンさんへ、ありがトウ。 まくいるそちとる 14/9/9(火) 23:58 [未読]

[#43579] (T_T)みなさん、私が悪いんデス。
 まくいるそちとる メール  - 14/8/19(火) 22:47 -

引用なし
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   Ruruさん、
レモン蒸しパンさん、
ユーンさん、
ガテンさん、
сашаさん、

みなさん、ごめんなサイ!!
もう、まくいるそちとるは、悪さしないし、忠告は素直に受け止めマス。
だから、もう、言い争いをやめまショウ。

私が悪かったんデス。
配慮に欠けた躁鬱的で気分がころころ変わる、多重人格、
自分の事をすぐに忘れる、

素直さに欠ける、反抗的な私に原因があったのデス。
私が叱られるのは当然のなりゆきだと、思っていマス。

みなさんの、私に対する率直な意見は貴重な勉強になりまシタ。
これから書き込む際に重要な課題デス。
教えて下さってありがトウ。

でも、もう大丈夫だから、
心配させる書き込みはしないことにするから、
みなさん、落ち着いてくだサイ。

私の「落ち込みマス」が、
大騒ぎのもとになってしまいまシタ。
ごめんなサイ。

私が愚かだったせいで大勢の人を振り回してしまって
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいデス。

皆さん色々意見はありマスが、皆、それぞれ正しいことを仰っていると、
私は思いマス。
掲示板にスレ立てるのはやめようかとか、
誰かのレスに下手なこと書かないようにとか、
色々と反省しまシタ。
私のせいでみんなが、絡んでしまい、ごめんなサイ。

忠告の中にもありまシタ。
正気じゃない、
喧嘩腰、
暴言、
リンチ、
被害妄想、
ケチつける、

そういうことで、私が乱暴したからみなさんが傷つくことになって
しまいまシタ。
私の至らなさが原因デス。
だからみんな、私をただそうと一生懸命になっていたんデス。

問題を起こしてしまい本当にごめんなサイ。

私には文句言ってもいいけど、
私以外の誰かしか、同志で争わないで下サイ。
言いたいなら私宛に下サイ。
原因はまくいるそちとるデス。

……すみません……

[#43647] 最後に書きたいこと書かせていただきますね。
 レモン蒸しパン ホームページ  - 14/8/30(土) 2:39 -

引用なし
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   こんばんは。

自閉の感情爆発を予防する手法の一つに、
感情の元となる原因を修正してから、認知を一度白紙にリセットする、
という段階踏みがあるらしいのです。
(まくいるそちとるさんはたぶんもう不要な状態だと思いますので)
この考え方を私のために、私側の都合で、私に適用してみようと思いますがいいでしょうか。

この元ネタというか方法論の名前は、ぐぐったらありますけど、私の言葉でこれを解説すると、ちゃんと解っていないので責任持てないし、例によってぐちゃぐちゃになるのでやめます。

まくいるそちとるさんへの助言についてなら、ここの掲示板の中に数々載っている文の中では、「医療関係者の指示に従う」これがとても良い、最善だと私は思いました。

私の文にも自分でした反省点があります。
『クド過ぎた。確かに毒々しい。』ということでした。

まくいるそちとるさんに、ご自分の中で向き合って欲しいことは。
『ご自分の中の何が(主人格の?)まくいるそちとるさんを苦しませたか。ご自分の数々認識なさっている特性の中の何が、そんなに振れ幅大きくなるまで、ご自分を揺さぶってしまったのか。』

私からしたこと、伝えたことの中で、まくいるそちとるさんを苦しませてしまったポイント。
『私がキャパシティの限界を持っていたこと。』だと思いました。

私には、理解の限界がありました。
たぶん、まくいるそちとるさんの中の人のだれかが、都合よく私を理想化していた人物像の中には、あってほしくなかったかもしれないけど、
あることが許せないかもしれないけど、
私には残念ながら限界が結構低く、存在していたんですよね。使えませんね。
許容量も、察しも、言葉の向こうの行間の白地の部分もを、全部を憶測する能力限界が。

よく読むと先に私が書かせてもらった内容は、まくいるそちとるさんに否定されていないんです。

『私たち、支援が無くて疎外感だね。苦しいね。将来が不安だね。医療福祉でカバーできないところの落とし穴に居る同志だよね。』
『私たち、本来なら当たり前にリアルに助けを求めたいよね。でも通じないんだよね。自分を幾ら開いても仇で返ってきたり、無視されたり、存在もしない他へ回されたりしちゃうよね?傷つく経験してきたよね?』
私はこういう点を、共通項として挙げて確認したつもりでした。

私は、社会からの精神的な孤立感のただ中、その共感者、共通点を持つ当事者、いわゆる“同志”“同情”の感覚を前提にしていたつもりでした。
書く前も、書いてからも。
当たり前過ぎて、言葉には出来てませんでした。
ただでさえ、私は回りくど過ぎて、主旨がなんになるのか分からない文を、たらふく書いてきた経験があるので。“書くまでも無いことは削らなきゃ!”で、日々気持は、自分をたずなで絞めているつもりだったんです。
若いころは、クドく、クドくしたい欲求がありましたけれど、痛い思いしてそれらを押さえることを訓練してしまいました。
その結果、まくいるそちとるさんの中の人が求めていた、細かい説明、ご自分がどれだけ人から関心を持たれていて、求めると反応が返ってくるのかの、反応量に、応えられなくなった状態が起きちゃったのではないかと思います。

ここの参加者たちは、タバコかなにかの嗜好物だったかもしれませんね。効き目が切れると禁断症状っぽくなるから、一定量の反応をくれる役だったのに、反応役が自己主張しちゃった。
役割はたしてくれるはずの人が、さぼりたいとか変なこと言いだした、ひどい、間違ってる、なにさまだと思っているんだ、私はそう思われる役を、うかつにも買って出てしまったバカ野郎ですね。

私の反省です。
『私の頭に入っている乏しい支援情報、現在あなた個人が得られている支援環境の情報を私が持てていなくて、いろいろ想像する時に前提にする土台が天と地ほど差があること、それで私は困るけど、あなたにとってはなんでもなくって、反応さえ来ればなんでも良くて、ワンでもニャンでも良くて、内容は心底どーでもいいまくいるそちとるさんだけの前提があったということを、私が分かっていなかった。察していなかった。』

ネットのマナーからいうと、私が十分知らなかったことがあったのは当たり前だし、知っとく責任は無かったことですから。当然過ぎて私の中で言葉になるのに、かかりましたね。

土台がものすごく違うまま、書くまでもないんでしょうが、“大間違〜い!大外れ〜!遅いよ!今さらなに言ってんの〜!”とやられた気がしたわけです。滑稽です。
(あ、私少数派だった。当事者の中でも支援が無い仲間外れ地域の、置いて行かれた少数派だった。立ち位置間違えました。まるで仲間のようなツラしてましたねはいはい恥ずかしいですネ………)という辱めみたいなのを感じたんです。感じるべきのような、仕向けられているような感じを感じたんです。

私の認知が間違っていたのか。心が狭いのか。罪悪感を持つところなのか?
それともあなたになにか起こっているのか?
そこで私に混乱が起こりました。

うん、確かに私が察する必要のない人は、他のだれかが必ず支援しているものなんでしょうね。支援いらないですね。正論ですね。正論正論。
そう、あの後の心ある人たちの中の助言は、真実突いていらっしゃいますね。

この正論の視点で言えばですけど、まくいるそちとるさんの言も、違う次元から見れば、もういっそ、どこまでも正当化されても構わないものだったかもしれないんですね。なるほど。

私が文に載っていない支援を、透視して見透かして憶測さえすれば、妥当な対応ができたわけなので、そこまで頑張らなかった私の怠惰であり私の能力発揮不足であった。
私が自己嫌悪を感じる価値しか無い失敗であったくせに怒るとは何事だ、人間性も人格も腐っているくせに一人前の心を持っている振りしてなに偉そうなことを書いているのだという結論、私が察するべき結論も、選択の一つとして読み取っておきます。
そうですね。相談の受け手として完璧でなかったことは、恥ずかしく感じるべきことでしたよね。私が自分に羞恥心を向けるのも選択の一つです。

でも私は書いてしまったわけですよ。『誤解を招く書き方になっていますよ。』『少なくとも読み手にとっては、あなたがそうするつもりがなくても混乱を起こす文になっていますよ』という意味の言葉を。
どうでしょう。クドイですね。

蓋を開ければ、支援も足りていたし、
誤解を招く文章を書いてしまうコンディションになっているんじゃないか、という私の疑問を、あなたは受け取れる状態じゃなかったのです。
なので、やっぱりあとから出る結論としては、“私”は要らなかったわけですね。
少なくとも助言らしきものをクドクドしてしまう、真相が察せていない私の文の内容は、要らなかった。

そんな予感が漠然としたわけです。
だから、(例)『支援は足りているから24時間経ったら誉めてください。』などと生意気な例文を出して、何が正解なのか、説明らしき話が出してもらえないか、“あの手この手”で言う“手”を出してみたつもりなのです。
それなら、もう解決している支援不足問題を私なんかに心配されても、そんな内容なんて要らないと言うことにも辻褄が合うと思ったんです。

辻褄ね。余計な物を求めるものですね、私。
一時的にニコチンが切れただけなんだから、反応役はたらふく反応して頑張っていさえすれば良かったんだから道具のようにそうしていれば良かったんですよね。

私心が狭いので、辻褄が合って初めて話が通じた気がするものなんです。
でも、意味が分からないから、
被害感情も罪悪感も、まくいるそちとるさんに都合よく機能をストップさせれば良いじゃないか、何故なら私とまくいるそちとるさんとの都合が合わないんだからだと、
そして、その他の時間は、私は今のままで良い、ようするに信条も価値観でもなんでもそのまま勝手に、好きなように機能させていれば良いじゃないか、というような内容で、皆さんやまくいるそちとるさんがレスを重ねるたびに、少しずつ空気が解説されていきました。
私が言葉や理屈で整理し切れなかった、空気が解説されていきました。

他の方たちが察していらっしゃったように、ある程度説明や議論が進んでも、まだあなたの自己認知はちゃんとは元に戻っていませんでした。

私へ求めている物が、なんだったのかが、ここでもまだ見えてきませんでした。
文の裏に何か真相があるような気がしていました。

共依存という言葉も出てきました。
共依存を疑われるなんて、
今、まくいるそちとるさんは、どんな認知をしているんだろうと思いましたが、
「投影」というワードをあとで出してらっしゃいましたね。(もっと細かいこと言うと、この場合の表現は共依存よりは境界線様相とかそういう言葉を使うべきのような気がしました。共依存は、憎み合っている片方だけでなく双方が、相手という人間そのものではなく、悩みや病とセットになった相手を必要としていて、どちらも回復しかけたら制裁してでも支配するのが当然のつもりで、歪んだままもたれかかり合っている状態を言うらしいです。まくいるそちとるさんが、いろいろ積んできた衝突のご経験から共依存、と使ってしまったのかもしれませんが、あの時の気分でご自分を正当化したかったなら、私に過失があるように表現できる言葉を選ぶところなのかなと思いました。でも、ここの掲示板で衝突時の言葉の使い方をこうして検証して、お互いケンカが上達しても、いけませんよね。けしからんことですね。上達は、とりあえずお互いやめときましょう。)

言葉付けて終わりじゃないんです。難しいけど。
共依存の誤認知(誤、でよければ。)や、投影をしてしまうほどの欲求が、どうしてほとばしり出てしまったのか。

その2に続きますね。

[#43648] 書きたいことその2
 レモン蒸しパン ホームページ  - 14/8/30(土) 2:59 -

引用なし
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   心理学の話はね、“ブッダに教えを説く”状態になるのが非常に怖いので、私はこわごわ触るんですよ。できれば触りたくない。

もっともっと幼い乳児の心理学に出る専門用語に、全能的愛着関係みたいな単語があったと記憶しているんですよね。
幼児自身側か、母親側か、どちらの側の言葉か分かりません。
とにかく、幼児は限界を知らないので全部思いどおりにできる!自分なんでもできる!してもらえる!という関係を求めて、それを精神に、健康的にインプットしていくものらしいところまではおぼろに覚えています。

で、それがうまくいかなかった人たちが、社会には数多く、悩んでいるんですよね?
とりあえず、いっぱいいるらしいところまでは見聞きしています。

その悩んでいる人たちの多くが、思春期からトラブル起こすたびに、だんだん人を思い通りにしたりとか、試し行為とか、そういうことに手を染めていくんですが、
やらかすたびに、経験値を積むと、行為に、無意識にでも大抵は引け目を感じていくんですよ。
だから水面下に沈んでしまいがちになる。
しがみついた相手を囲うようにするパターンも束縛もよくある。
秘密大好きだったりする。
知恵があるいじめっ子は、影の黒幕のようにして人を動かして、人を試す欲求を満たそうとすることもある。

私は虐待は受けていないつもりですが、子ども時代から、偏った子育てを受けたらしい人から遊びとしていろいろされてきた、二次被害の被害者からの視点なら、そういう人たちの観察を少々してきたつもりです。

ところが、あなたの変わっている(と私が勝手に感じてしまう)ところは、いつまでも正々堂々として、
いつまでもこっそり秘密グループも作ろうとしないし、
いいんですけど、長所なんですけどね。

でも、投影するほどに、人を手元から離したくない欲求が、マシンガンのようにほとばしり出る。

潜在的に、無限の許容をしてくれるお母さんを、ものすごく多人数求めてしまうかのような言動を、取りたがってしまうように見えるんですよ。くり返し、くり返し。

正気を失ったとき、あなたは、他の“いじめっ子”の人たちのように、計算して、客観して、ずるく振る舞うために必要な認知を、まるっきりできないことがある。
するく振る舞うために必要な認知は、自己防衛に必要なもののような気がするのですが。

その代わり、『私は冷静です』に表されたような、『冷静』を武器のように繰り返して客観認知できているかのように装ったり、
“グーで頬を殴られた後、笑顔でごめんなさいと言われたよう”に、人に感じさせる言動を、どうしようもなく、押さえられず、何時間もかけて、連発して出してしまっていた、ように見受けられる。

どうですか?伝わっていますか?

仲裁のレスをくれる人たちへの対し方は、言葉のドッジボール…のようでした。

仲良しも、憎しみも、どちらの言葉も求めて求めて、
だれのことも手離さなくて、
ご自分が力の限りに衝動的に言い返してしまうことをいつまでも正当化して、
借り物の言葉も頭からデータが出てくる限りほとばしらせてしまう。

もし戻って一つ一つ「これはほんとうにこの場合にふさわしい言葉でしたか?それはどうしてかしら。」と検証し直していたら、日常生活が成り立たなくなってもいいくらいもう大量になってる。つまり、本来なら取り返しがつかないくらい、大量に。

ボールを顔に全力でガンガンぶつけては、「あなたも、あなたもあなたもみんな、私にもぶつけ返して!ぶつけるからぶつけ返して!ごめんなさいぶつけ返して!まだまだやられたらやり返すから絶対やめないで!飛んでくるボールがほしい!攻撃してして!ボールがもっともっとほしくて止まらない!」と、互いが流血三昧になっても、追いかけ回すような、
暴力的なボールの戦いが目的化してるかのような、トランス状態みたいなものを感じたんですよね。

これを読み取ったあとは、ここまで火力を大きくしてしまったのは、点火は、私のせいでもあるんだなと感じました。私は心が狭い、至らない軽率な人間です。
……どうもすみませんでした。

話が逸れますが、ガテンさんが“かまってほしがっている。”と表現したときに感じていらっしゃったことは、この辺りにあるかもしれません。
これについて再度話題にするかしないかは、ユーンさんとガテンさんのお二人にお任せします。

まくいるそちとるさんに話を戻します。これね、こういう状態ね、私が今までネットでちんたらやり合っていた人たちとは違う。
ここからは、私、学が無くて分からない。

他にも何年も前から、自己愛などなど個性的な病み方していらっしゃる方たちに、年齢的に上の方たちに、衝突してしまって、いろいろお売りいただいて、買わせていただいたアホな経験もあったけど、どうも違う。
それは、あなたの言語力と努力が並外れていて、自己認知を詳しく書き表せる効果の賜物なんですが。

薬のエピソードは、具体的で分かりやすい話でした。個人情報なのに、書いてくださってありがとうございます。
薬の調節に原因を求めて終わり、ではなく、これから専門家の原因分析の治療で、結果を出せますか?
出せますか?なんて、使っていい言い方なのかどうか自信がないですが。

抑圧じゃなくて、分裂同士の衝突や否定じゃなくて、
分裂同士の交代やまるなげでもなくて、
原因や失敗パターンの原因(たとえは、過去に精神状態で失敗したときを書き出す。薬を調節した後は正気じゃないかもしれない、あれがあったあとは正気じゃないかもしれない、これがこうなったあとも間違えそうかもしれないし、ゲームでこういう状態になったあとも判断力がにぶってるかもしれないから、感情が揺らいだら、ネットでなぐさめてもらうんじゃなく、他でなぐさめてもらって答えを出してから、誉めてもらうために書くなどの手を打てますか?、というつもり。)を踏まえたうえで、
ネットに書くときは、
読者の誤解を極力呼ばない書き方をできる人格を、
私たちと仲良くしてくれるほうの強い人格を、キープしていただけますか?

もうここが終わってしまいますけど
これを確認したかった。

確認を、許していただけますか?

衝突しあう前のステップまで、戻って、頭の中のエピソードをなぞり直して、頭の中で認知を上書きしたつもりになってみました。
『まくいるそちとるさんは、ご自分をもう暴走させないように具体的な抑止策を取っていく。』
『私が、人間として、まくいるそちとるさんに正当化された。』

この二点を、私の頭にセットアップすれば、私の気分は元に戻ります。

戻ることを、まくいるそちとるさんは、私に許していただけるんですか?

お返事は、いただけるかどうかから、お任せいたします。
勝手なレモン蒸しパンでしたが、
短い間ですけど、
仲良くしてくれて、
こんな私に片手間じゃない肯定の言葉をいっぱいくれて、
どうもありがとうございます。

あと、気になるとこに
レスをつけて気が済んだら、
私は引退したいと思います。

お元気で。

まくいるそちとるさんなら、
たくましいから
猫さんもついてるから
きっとまた友だち増やして
まくいるそちとるさんなりに、やっていけると思います。

生きてくださいね。

[#43649] 別レスで、これに関わってくださった皆さんとまくいるそちとるさんへ
 レモン蒸しパン ホームページ  - 14/8/30(土) 3:08 -

引用なし
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   まくいるそちとるさんに、余計なことをもう一つ書いてしまいます。

たぶん、まくいるそちとるさんのことだから、力任せに一時的に自己嫌悪しそうな気がするけれど、この騒動に関わった女子群の共通点を、失礼だけど、一つ揚げます。
たしか五人全員シングルです。

でも、内縁のパートナーと継続して関係を続けていられているのは、まくいるそちとるさんだけです。

それは、双方が特性や、言語化の下手さや、キャパシティ同志がぶつかっても、それでもめげずに関係修正をやり直し、その先の可能性を、信じていられる力があるからなのではないかと勝手に考えています。

時にはキャパとキャパがぶつかっても、そういうエピソードをフラッシュバックもさせず、したとしても話し合いでコントロールし、
再燃させる必要はない精神状態や認知をキープできて、
日常からそのつど判断力を使って、悪循環を避けられて、
赦せて、お互い肯定をしていられていることを、
ずっと続けられる能力というのが私個人には謎です。

(個人が問題を抱えているのにもかかわらずうまくいっているカップル全般の能力が謎。あなた限定じゃないよ。)

謎だと言うことは、私にそれを理解するための決定的な能力が欠陥しているからとも言えるでしょ。

そしてあなたにはそういう能力があるんだと思いますよ。
神様がこの能力は、数いるASDの中でもまくいるそちとるさんを指名で、残してくれたんですね。

そしてこの騒動になにかと手を差し伸べようとしてくださったお三人のみなさんと、ガテンさんへ。

あいかわらず思慮無しの失礼な私でございますが、お三人には、三人ともと私は気まずくなったにもかかわらず、しこりも残っているかもしれないにもかかわらず、私の思い至らない所から言葉を作り出していただいて、恐縮でした。

負担もあったかもしれない、キャパシティも越えたかもしれない中、察しや、思考の模索や整理や、文章作りやを、ありがとうございました。

たしかに掲示板は終わるんですが。
私がこうしてお三人に向けて言葉を述べてしまうことで、お三人とも律儀なので、もしこの先いろいろをどうしようこうしようと気を揉ませてしまうと、
私もどうしたら最善なのか整理整頓力が無くてわからないし、きっと四人全員疲れますよね?

なので、この後からは私は、歩みを後ろに戻して、お三人との関係はまくいるそちとるさんの騒動前の気分に勝手に戻させていただきたいと思います。
成りゆきとはいえ今、しゃしゃり出てしまい大変失礼いたしました。

ガテンさんも、善人で、いい人です。勇気が要ることだと思います。
私を評価していただいて、こんな評価をいただく価値があるのか分かりませんが、ほんとにありがとうございます。
ブログの評価を、ありがとう!ありがとうございます。
あんな自己満足の愚痴の無責任な駄文に、気まぐれに、力強いもったいない評価をありがとうございます。
どんなペースで続けるか、いつまで続けるかも、よく決めてない落書き帳です。
ただただ、お礼しか言えないです。

みなさん、お世話になりました。

みなさんに比べると、私は短い間でしたが、おしとやかにしようと思いつつ、かなりうるさくしてしまった時期もありました。ご迷惑をおかけしました。

お元気で。

[#43657] レモン蒸しパンさん、ありがトウ。
 まくいるそちとる メール  - 14/8/30(土) 23:53 -

引用なし
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   まくいるそちとる43歳ゲーマーおばさんデス。

レモン蒸しパンさん、心のこもった書き込みありがとうございマス。
じっくり何度も読ませていただきまシタ。
ああ、その通りだ…って思う節がいろいろありまシタ。

掲示板が閉鎖になる前に、レモン蒸しパンさんにお会いできて良かった
と思っておりマス。
以前はそう状態で、舞い上がったコメントして、レモンさんが、
心配してくれているものを蹴飛ばすような発言をしてしまいまシタ。
あのときはごめんなサイね。m(_ _)m

だけど、やっぱりよく考えると専門的治療が必要だし、
クスリの調整もまだまだだし、
カウンセリングを受ける必要性、保健師さんやケースワーカー
支援センターでの援助。

どれも重要だし、今まで受けたことがあるとはいえ、
レモン蒸しパンさんのアドバイスで
ああ、これからも続けていかなくちゃな。
って改めて大切さを実感しまシタ。

レモン蒸しパンさんにも、ほかの方にも迷惑をかけてしまい、
気まずいことになっちゃいまシタ。
どうもすみません。

確かにネコちゃんがいるので、一人っきりの時よりは怖くないデス。
部屋の電気の付け方を工夫しておりマス。
怖くないように……

結局あのトラブルはまくいるそちとるの「ものわすれ」が原因デス。
いつも、忘れて無くすんデス。
そうするとついカッとなり、自分を殴るんデス。
でも医学知識はあるので鼻血が出たり後遺症の残らないお仕置きが
出来るのでご心配なく。
大丈夫ですから。

まくいるそちとるが自分に怒るのは、「物忘れ」デス。
これだけは許せないデス。
だから、先述したようにお仕置きしちゃいマス。
今回のトラブルでは、書類をなくし、忘れたのが原因で落ち込んで
おりまシタ。
だからその日は動くのをやめて、違う日に改めて書類の要件を済ませ
まシタ。

レモン蒸しパンさんは本当に私の事を鋭く的確に見抜いていらっしゃいマス。
だからこそ、意味のあるアドバイスができるのデス。
すごい才能だなって思いマス。
今まで本当にお世話になりまシタ。
ありがとうございます。
レモン蒸しパンさんも、みなさまも、お元気で……。

[#43659] レモン蒸しパンさんへ お時間あればみてください
 Ruru  - 14/9/1(月) 10:13 -

引用なし
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   おはようございます。
引退されるのですね、了解しました。

「元の状態に戻される」ということで、ああ、そうなのか。

レモン蒸しパンさんとお話できないとなると寂しいなという想いでいっぱいで、
書き込みしようかしまいか迷ってました。


本当、5人ともパートナーいないですよね、
そして、野次馬根性丸出しで、ああ、恥ずかしい(笑
何で相手を大切にできないんだろうと思ってました。ハハッ

レモンさんは確かに言葉の癖はあれど、
すごく鋭く、的を得た発言をしていらっしゃるんですよ。


それを「低能だ」「キャパシティがない」だということはないと思ってます。

いや、ないです。

それを「低能だ」「キャパシティがない」という言葉で自分を取り繕ってるだけです。
自分で自分を貶める必要なんて私はないんじゃないかなと思ってます。


充分にある才能を卑屈になって認めない。
年下が言うことじゃないかもしれないけれど、

もっと真正面から自分を「認めて」もいいのではないでしょうか。
もう少し、深呼吸して、大きく生きても私は大丈夫だと思います。


私は今元気です。退職は悔いてないです。
ただ私の「エゴ」が会社ではカバーできなかった。それだけの話。

仕事やめても当然ですね。
改めて会社のみなさんが私の扱いに苦労していることがわかりました。


そして、「世間体」を気にする両親との摩擦で苦しんでいた。
何かと世間体、何を言っても世間体。

でも、遂にはそんな両親も「私」という存在を認めてくれました。
最近はそれほど「お前は30代で……云々」言わなくなったように思います。
あの時は心身ともに疲弊していたので、レモンさんには助けられました。


今は、自分の手で路を模索していくしかないのかなと思っています。


おそらく、もう、お返事は帰ってこないと思いますので、期待はしませんが、

どうぞ、心和やかに、ご自分に優しく生きてほしいなぁというのが願いです。
これからの活躍と飛翔を願って。
ありがとうございます。

あなたと出会えて本当によかった。

[#43666] Re:(T_T)みなさん、私が悪いんデス。
 ユーン  - 14/9/4(木) 14:33 -

引用なし
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   ▼まくいるそちとるさん:

お久しぶりです、ユーンです。

レモン蒸しパンさんとの会話が終わってから、まくいるそちとるさんに挨拶をしようと思ってまして、こんなに遅くなってしまいました。
御免なさい。


まくいるそちとるさん、出会ってくれて有り難う!
話をしてくれて有り難う!

私は人との距離の取り方が分からなかったのです。
どんなに仲良くなっても、どんなに一緒に遊んでも、奥の奥に理解不能があり、信用できないでいました。

こんな私ですが、まくいるそちとるさんの言葉が素直に心に染み渡ったのです。

身構えなくてもいい、勘ぐらなくてもいい。
ただ言葉通りに受け取り、感じれば良いんだって、やっと分かったのです。
受け取れるようになる時期だったからかもしれません。

人ってお互いが理解不可能だけど、理解不可能なまま信用する、信頼することは出来るんですね。
そのスタンスが私にはしっくり来る。
やっと安心して立てます。前を向ける感じです。

まくいるそちとるさんの優しく、やわらかい気持ちが、私は好きです。
だからご自分の気持ち、心を大切にしてください。

たいていの人は、他人を性別、年齢、独身、職業などの外側でもって理解した気分になります。
でもまくいるそちとるさんは、生身の人間、その人の生なところに焦点を当てて話してくる。
とても新鮮でした。
だからご自分を大切にしてください。

>私が悪かったんデス。
>原因はまくいるそちとるデス。

こんな風に全ての責任を自分に引き受けないで下さい。

関わりを持った人たちは、自分で関わることを決めたのだから、関わることによって傷つくことがあったとしても、それはその人の責任です。

自由には責任がともなう、といいます。

まくいるそちとるさんが責任を全て背負うことは、他の人の自由を奪うことになるのです。
いつも誰かのせいにして、混乱するだけの人間を作ることになっちゃいますよ。

まくいるそちとるさんにも責任があります。
私にも責任があります。
関わったみんな、その人なりの責任があります。

自分の分の責任だけ引き受けるのです。
そして自分の身と心を守ってください。

人の分の責任を背負うことは、自分の心を抑え付けることになるともいますよ。

人は自分の痛みを抱えつつ発言するのです。
そうやって成長するのだと思います。


>もう、まくいるそちとるは、悪さしないし、忠告は素直に受け止めマス。
>だから、もう、言い争いをやめまショウ。

私は言い争いとは思ってないです。
感じたことを書いて、疑問に思ったことは聞いて、質問されたら答えただけだと思っています。
そうすることで人に対しての理解が深まるからです。

とはいえ、ケンカと書かれた人もいらっしゃるので、私の考えは独特なのでしょう。


まくいるそちとるさんの淋しさを共有できなくて御免なさい。

私は私の淋しさを抱いています。
そしてまくいるそちとるさんの淋しさを、想像するだけです。

でも現実には、ご主人も友人もいらっしゃるし、猫ちゃんも側にいる。

だからきっと大丈夫。
まくいるそちとるさんは幸せに暮らしてる。

そう思っています。

元気でいてください。

それでは、さようなら

[#43708] ユーンさんへ、ありがトウ。
 まくいるそちとる メール  - 14/9/9(火) 23:58 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:
こんばんは、まくいるそちとる43歳ゲーマーおばさんデス。
ごあいさつありがトウ。
>
>レモン蒸しパンさんとの会話が終わってから、まくいるそちとるさんに挨拶をしようと思ってまして、こんなに遅くなってしまいました。
>御免なさい。
>
>
>まくいるそちとるさん、出会ってくれて有り難う!
>話をしてくれて有り難う!

こちらこそありがとうございマス。
ユーンさんと出会って、いろいろ学ぶことが多くあり、嬉しかったデス。
>
>こんな私ですが、まくいるそちとるさんの言葉が素直に心に染み渡ったのです。
>
>身構えなくてもいい、勘ぐらなくてもいい。
>ただ言葉通りに受け取り、感じれば良いんだって、やっと分かったのです。
>受け取れるようになる時期だったからかもしれません。
>
>人ってお互いが理解不可能だけど、理解不可能なまま信用する、信頼することは出来るんですね。
>そのスタンスが私にはしっくり来る。
>やっと安心して立てます。前を向ける感じです。
>
それはそれは……。良かったデス。
安心して前を向けるとのこと、おめでとうございマス。
元気になって下サイ。応援しておりマス。


>まくいるそちとるさんの優しく、やわらかい気持ちが、私は好きです。
>だからご自分の気持ち、心を大切にしてください。
>
>たいていの人は、他人を性別、年齢、独身、職業などの外側でもって理解した気分になります。
>でもまくいるそちとるさんは、生身の人間、その人の生なところに焦点を当てて話してくる。
>とても新鮮でした。
>だからご自分を大切にしてください。
>
ありがとうございマス。

>自由には責任がともなう、といいます。
小学校の教科書に書いてあったっけな。そういえば……思い出した!

>自分の分の責任だけ引き受けるのです。
>そして自分の身と心を守ってください。
>
>人の分の責任を背負うことは、自分の心を抑え付けることになるともいますよ。
>
>人は自分の痛みを抱えつつ発言するのです。
>そうやって成長するのだと思います。
>
そういう心配をして下さった方がほかにもいらっしゃいまシタ。
ありがとうございマス。
雨降って地固まるって言いマスね。

>私は言い争いとは思ってないです。
>感じたことを書いて、疑問に思ったことは聞いて、質問されたら答えただけだと思っています。
>そうすることで人に対しての理解が深まるからです。
>
>とはいえ、ケンカと書かれた人もいらっしゃるので、私の考えは独特なのでしょう。
>
>
>まくいるそちとるさんの淋しさを共有できなくて御免なさい。

お気になさらずに。怒ってないデスから。
>
>私は私の淋しさを抱いています。
>そしてまくいるそちとるさんの淋しさを、想像するだけです。
>
>でも現実には、ご主人も友人もいらっしゃるし、猫ちゃんも側にいる。
>
>だからきっと大丈夫。
>まくいるそちとるさんは幸せに暮らしてる。
>
>そう思っています。
>
>元気でいてください。
>
>それでは、さようなら

そうですね。レモン蒸しパンさんがおっしゃるように今日、
保健所で相談してきまシタ。
まだまだ相談したいことはいっぱいあるので、
さっそくアドバイスを生かして頑張って病を克服したいデス。

ユーンさんはすごく素直で真面目な人だなと思いました。
はっきりものを言うけれどとっても優しいなって。
ありがとうございマス。
お互い元気に過ごしたいデスね。
お世話になりまシタ。
ではさようなら(^^)/~~

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