アスペルガーの館の掲示板（旧）

あなたは 番目のお客様です。

　本日、洗濯物を干そうとして窓を開けたら、石油タンク置き場の木製の屋根で、時々私のところに訪れる野良姫が、ぶにゃーっと暖をとっておりました。
　去年の秋頃は、手のひらに乗るようなちびっこだったのに、今ではもう母猫のような貫禄振りであります。
　隣の家族が、内緒で飼っているようなんだけれど、いまだに名前で呼ばれているのを聞いたことがありません。名も明かさぬまま一生を終えるのも、松本零士の世界みたいでまたカッコイイかも知れない。
　もうどこかで仔ねこを生んでいるのかな。たぶん不妊手術は、していないと思う。強く生きてほしい。
　もうすっかり地面に寝そべりつつ撫でてもらうことを覚えてしまった、横着うさぎのハイネ（オス、年齢不詳の多分雑種）もよろしく。

　Perl、というプログラミング言語がある。

　正直にいって、あんまり教育用には向いていない言語ではあると思う。だけど、Macintoshでも動けばWindowsでも動きLinuxでも動くという、お手軽な言語ではあるのだ。処理系も、安い。入門書を買うと、いっしょについてくる。

　Perlのいいところは、実用的なプログラムが簡単に書けることだ。たとえば、掲示板の中には「全角で千文字以下」といった制約を設けているところがある。だけど、自分の書いた文章が何文字なのかをいちいち数えるのはめんどくさい。

　そんなとき、Perlだと

while(＜＞) {
　$len += length($_);
}
print "文字数＝$len\n";

と四行書けば、文字数（半角相当だから、実際はこの半分）がわかる。これをちょっと変えて、

while(＜＞) {
　$lines += 1;
　$len += length($_);
}
print "行数＝$lines　文字数＝$len\n";

と書くと、行数も出てくる（「四百字詰原稿用紙で何枚ぶんに相当するか」とかいうのは、宿題）。

　自分で考えたことが形になって目の前にあり、それが実際に動く（しかも、高速かつ正確に）というのは、自閉人の感性に適っていたりする。プログラミングというのは、趣味として楽しむこともできるのである。

　お試しあれ。

　（Maria）

横レスすいません。

>私なんか、彼氏に電話で「俺はもっと普通の人とつきあいたいよ」とふられたことがあり、ものすごく悲しくて、赤ちゃんみたいにうわーん、うわーんと数時間泣き叫んだことがあります。結局その人は現在私の旦那になり、子供も居るのですが、そのときのことを思い出すとまだ涙が出て来ます。

うー，やすみさんのこの書き込みについ反応してしまいました。
好きな人に自分の変わりようを拒絶されのはつらいです。
この人ならわかってくれるんじゃないかという期待もあるわけで...
そういった出来事を乗り越えつつ家庭を築いているやすみさんが
うらやましいです。

自分も，付き合っていた彼女に何度も「あなたが成長するとは思えない」
「甘えられない」と言われ，結局別れてしまいました。衝動的に口にしてしまった
言葉などが積み重なった結果なので，振られるのは当然でした。
それに，交際中も彼女に頼りないと思われて当然だ，
彼女を不幸にさせてしまうのではないかという自責の念を常に感じて
しまうのも辛かった。頑張って欠点は直していこうというように
気持ちを切り替えればよかったのですが。

ペンペンさん wrote:
>お元気ですか？　がんばっておられるのですね。以前の投稿ではずいぶんおつらそうだったので気になっていました。ご主人とはその後いかがでしょうか。仕事については、わたしも短期就労型にした方がいろいろダメージが少ないかもと思うようになりました。

　レスありがとうございました。
　以前の書き込みは、自分にとっては“この掲示板に甘えている”状態だったと認識しています。今は「夫の悪口言うまえに、自分を変えろ」の意気込みでやってます。泣いても嘆いても誰も助けてくれないですから、なりふりかまわず努力を続けることしかできません。うまくいっているとは思えないけど、できることから切り抜けていくだけです。倒れないように健康にも注意はしています。我が家の大黒柱は、今はわたしです。夫は病気なんだからと、経過を見ているところです。
　わたしは不安神経症が強い傾向にありますので、これをコントロールできるようにならないと道は開けないと思っています。根本には長年にわたる抑うつ神経症の経過が横たわっているので、時間はかかるでしょうが取り組むつもりです。デパスは眠るためだし、悪感情が強くなってきたときには頓服を服用しています。

　派遣会社ははじめて経験しましたが、短期・長期いろいろ仕事がありますし、登録スタッフになっておいて臨時の一日仕事などもできるようです。契約期間が終われば、派遣先の企業に就職することも可能だそうです。もちろん、仕事ぶりを評価されればの話ですが。自分にはどんな仕事ができるのか、選択肢のひとつとして試してみるのもいいかもしれません。

>わたしの投稿もけっこう自己完結型です。返事はあまり期待しないことが多いです。掲示板に定期的に来ないこともあるし、相手の方もそうかもと思うので・・・。

　気を配っていただいてありがとうございます。
　わたしも定期的には来れなくなっています。ＲＯＭも流し読みくらいしかできないですよ。体力勝負の仕事してると疲れますもん（笑）　今回は少し冷静になれたかもしれないですが、悪感情の波が襲ってきたときには書き込みはしないつもりです。パソコンに向かおうとする体をひっぺがして、外へ出る方法を取ります。管理釣り場に行くことも覚えましたので、お金と相談しながらささやかな趣味として続けていきたいと思っています。

＃メールみたいになってしまいましたね（苦笑）　困難とつきあう方法ってまだまだありそうな感じがしている、今日この頃です。

アスペルガー症状をもつ人の社会的な自己実現つまり仕事や恋愛、結婚は周りの理解とサポートがあって始めて成し得るものだと私は思います。とくにアスペルガー特有のこだわりについては社会の皆さんのご理解がかならず必要だと思います。しかし、アスペルガーと知られることによってさまざまな障害を抱え込むことにもなると思います。
仕事では例えば、同じ制服を着たくない、つまり、健常者の自分たちは障害者のアスペルガー症候群と同じではない、また思われたくないということだとか、いっしょにいるところを見られたくないだとか、恋愛なら相手によけいな恐怖を与えたり、またこちらが弱点をつかれてだまされたりとか、友達がいないからつまらないとか結婚なら相手の親族の方にも反対されるでしょうし経済的にも不安定でまた世間体や子供のいじめなどがあると思います。また、出世もあきらめなければならないでしょう。だれも障害者の下では働けないと思うでしょう。
なので、私の人生の先輩である皆さんから仕事、恋愛、結婚の経験談などをきかせていただけたらありがたいと思います。

takechan こんばんは。
ご返事ありがとうございました。
>僕は手先が不器用で実験がまったくダメでした。
私も手先が不器用で一度に一つのことしか出来ないので、実験のときはあれこれとやらなければならないことがあったり細かい仕事があるので疲れます。
>研究の進み具合はどうですか？
ぜんぜん結果がでなくて修士論文かけるかな？って感じでいます。
>病名なんかどうでもいいのですが，幻聴という症状をコントロールできれば
>絶対楽になるはずなので...
ありがとう、今は幻聴をコントロールしているつもりでいます。

>読書(山本文緒とか，山田詠美とか，その他いろいろ)，
>ラジオを聴くこと，料理，ランニングなどが好きです。水泳も続けています。
>でも人と分かち合える趣味があまりないんだよなあ...
>あすぺさんはどうですか？
私も人と分かち合える趣味がなくて、ゲームをしたり車で自分のお気に入りのコースをはしったりすることが趣味です。

蝙蝠（狂人型）さん wrote:
> 　まず、Lulu_2440さんがご自身を自己愛性人格障害であることを認めている点について。これは正しい判断だと思う。

　おれは違うと思うぞ。自己愛性人格障害の人間は自分の無力さを認めない。

> 境界例というのが医学的に言えば、最も適切な説明だと思う。

　「境界例」という用語は「境界症例」（一般にはうっすらとした統合失調症のように見えるが病識が強く「現実に踏みとどまっている」感じが強いケース）と混同されやすいので、おれは「ボーダーライナー」を使っている。

> 　願わくば、Lulu_2440さんがご自身の障害を治療してから参加されることを望む。

　ボーダーライナーは治らん。たいてい一生「困った人」である。

> 境界例の人は自分の気持ちを過敏に察知し、優しく反応してくれる人を求める。しかし、それが本人の症状をさらに悪化させてしまうという悪循環に陥ってしまうのだ。

　蝙蝠（狂人型）さんのいうタイプはボーダーライナーでも程度のいいほうだ。一般にボーダーライナーは「正義」をふりかざすことで悪意を隠蔽してトラブルを起こし、堪え難い状況を作り出す。つまり、「熱いじゃがいも」（英語で「やっかい事」の意）を配って歩いているようなもんだ。そうやって周囲の連中に影響力を行使するのが内心楽しくてしょうがないのである。これ、本人はそうは思っていないだろうが、「わくわく」するのである。ボーダーライナーは覚醒剤でもキメたように目がきらきらと輝いている。街頭で「伝導」している『エ○バの証人』連中なんかのあの目だ。

　ボーダーライナー連中には「自分の頭の上のハエを追い、生産的な行為によって社会に影響を与えろ」言ってやりたいが、じつのところ連中は「手っ取り早く世の中を動かしたい」からこういうことが非常に苦手である。焦りがあるから地道な努力はできないし、自分のダメな部分を見るのが厭なもんだから目先のカッコよさに走って本質から逃げる。さらに破壊は創造よりもお手軽だ。連中は潜在的なテロリストである。

　連中には、とりあえず抗不安剤（精神安定剤）でも飲んで落ちつきを取り戻し、地道な努力をすることでも考えてもらいたい、と思う。

　（Mr.Moto）

　まず、Lulu_2440さんがご自身を自己愛性人格障害であること
を認めている点について。これは正しい判断だと思う。Lulu_24
40さん的な対人交流の困難が自閉圏やＡＤＨＤの人が抱える困難
とは違っているのだ。境界例というのが医学的に言えば、最も適
切な説明だと思う。

Lulu_2440さん wrote:

>そう言われても仕方ないでしょう。私にはどんな形でもいいから「相手」が
>必要だったのです。

　で、Lulu_2440さんが境界例であるという前提に立つならば、
一つ難しい問題がでてくる。誰もLulu_2440さんが望むような関
わり方ができないのだ。もしLulu_2440さんが望むような関わり
方をしてしまえば、その時点でLulu_2440さんの症状のいくつか
（注目を引こうとする行動，対人操作など）を悪化させてしまう
ことになるからだ。Lulu_2440さんを慰めるようなコメントを書
いていた人も多いのだが、残念ながらこれはこれらの症状を悪化
させてしまう可能性が高いのだ。

　こうもりくんは学生時代に境界例の人との交流があったのだが
、その時、身を持って学んだのは「相手（境界例）がどんな態度
で接してきてもこちらの態度は変えない」ということだった。ま
た憎まれることになっても「相手の自己認識や他者認識にゆがみ
はできるだけ丁寧に説明しなければならない」ということも関わ
りの中で重要だった。どちらにしても、これらは境界例の人が希
望する関わり方ではないのだ。境界例の人は自分の気持ちを過敏
に察知し、優しく反応してくれる人を求める。しかし、それが本
人の症状をさらに悪化させてしまうという悪循環に陥ってしまう
のだ。

　願わくば、Lulu_2440さんがご自身の障害を治療してから参加
されることを望む。

あすぺさん，こんばんは。

僕は手先が不器用で実験がまったくダメでした。
液体をこぼすわ，よく爆発させるわ(^^;)
友達に近くに寄りたくないとよく言われていました。
実験をやっている方は僕のあこがれです。
研究の進み具合はどうですか？

幻聴があるということですが，精神科医にかかっていますか？
大学に保健管理センターのようなものがあれば，そこに行ってみると
いろいろ相談にのってくれるはずです。
病名なんかどうでもいいのですが，幻聴という症状をコントロールできれば
絶対楽になるはずなので...

やっぱり，糖分をとると落ち着くのでは？
それはそれで合理的なことなんですが，間食を多くしすぎると
糖尿病になってしまいます。薬のほうがはるかに安全ですから。
睡眠も改善できると思います。
高3のときの交通事故についても，必ず医師に伝えてください。
大変でしたね...

Dr.Amenの本についてですが，
「わかっているのにできない脳」という上下２冊の本が出ています。
ニキリンコさんによる邦訳で，花風社から出ています。

>私は来年就職するのですがこういう感じなので無事働けるか正直気になります。

あすぺさん，絶対に無理はしないでください。
これから修論提出に向けて追い込みにはいる時期だと思いますが，
実験の合間に，ぜひ病院には行ってみて下さい。

>takechan はどんな趣味をもっていますか。

読書(山本文緒とか，山田詠美とか，その他いろいろ)，
ラジオを聴くこと，料理，ランニングなどが好きです。水泳も続けています。
でも人と分かち合える趣味があまりないんだよなあ...
あすぺさんはどうですか？

どうも。momo2です。

風呂糸様、単なる新参ROMの一意見ですが、自分がとりあえずものすごい的外れなことを書いていたわけではないらしいことがわかって、こちらこそちょっぴり胸をなでおろしました。
少なくとも一名の共感者があるだけでも心強かったです。



新参者の身もわきまえず日をおかず再び書き込んでおりますが、お許しください。



Lulu_2440さんへ、更なる提案。（単なる提案なので、受け入れるも受け入れないもご本人の自由です）


1.スルーするということを覚えては。

荒らしに対してもそうですが14971のようなレスが必要なのかというと…自分にはわかりません。


2.ご自分の行動が他人から見たら荒らし氏と共通点が多々あるというということを自覚しては。

> 「よくぞ言ってくれました。」という心境です。

私の推察が当を得ていたのであればそれはそれでよかった…のかもしれませんが。しかし反面これはあなた自身の言動の根幹があなたの憎むべき掲示板荒らしと同じということを自ら肯定しているということになるのですが…。

> たとえ冗談半分のつもりでも、その行為に必ず傷つく人間は必ずいることを忘れないでもらいたいものです。

例え真剣な訴えのつもりでも、その言動に必ず傷つく人間は必ずいることをあなたにも忘れないでもらいたいものです。（税金ドロボウ等不用意な言葉選びが異様に多いので）


3.もう少しレスポンスに時間をかけては。

> せっかくのレスや貴重な御意見に対し何もしないでいるのが失礼に感じられるので、まめに書き込んでいるのであります。

まめにレスすることのみが誠意ではありません。
まめでも不用意な言葉選びで他人を傷つけては台無しです。
せっかくいただいた「レスや貴重なご意見」を時間をかけてコーヒーを落とすようにあなた自身の中に時間をかけて落とし込むというのは無理ですか。
だから煮詰めて圧縮しようとその長さなのでは。
煮詰めて圧縮した割に（人気小説風などの）粉飾が多いのは不思議でなりませんが。
もし圧縮したければそれらの粉飾を取り除くのが一番です。
それにはレスポンスまでに時間をかけ、文章を何度も読み直し、且つ書き直すことです。



以下は提案ではありません。感想です。疑問形もありますがレスは不要です。というよりしないでください。お願いします。


>それよりも、一度こちら
>http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
>に目を通しておいて下さい。なぜ私が激怒したか、その答えが明確に示されています。

すいません、私にはあなたのプロフィールを詮索しようとは思いません。なぜ激怒したのかも別に興味ありません。読む義務もないと思います。
またここの掲示板とどういう関連があるのかもわかりません。
皆があなたがどういう人なのか、ここの人が興味しんしんだとあなたは思ってるってことですか?
そして、そのプロフィールはあなたの免罪符ですか。

> 発破『でも』かけて『やろう』
（↑カッコは私が付け足しました）

『』があなたの「他人をコントロールしたい欲求」の現れている箇所です。
他人を支配下に置いて、弄ぶことがご自分には許されていると、あなたは、思っているのですか？

> もっとも、私は曲がったことが嫌いな性格なので、（自分でも曲がったことはずいぶんとしていると思うが）、あの掲示板荒らしが私以外の人間に対してであっても腹立たしく感じます。

曲がったことが嫌い、という大義名分であなたの基準を全てに適用しないでいただきたい、というのが本音です。

> だったら、そのまま放っておくのが正解だった、ということですか？　私がたとえここに出入り禁止になっても構わない、という状況になっても我慢するのが筋だ、ということですか？　仮に私がこのＢＢＳに出入り禁止になっても、「そんなのオレの知ったことじゃない。」っていう展開になるのが落ちでしょう。

あの書き込みをあなたと勘違いするほどの節穴な目の持ち主はここにはいないと思いますが…。
故にあの書き込みでこのBBSへの出入りを禁じられる、という仮定は被害妄想レベルの杞憂です。

> 愉快犯にしろ、反対意見封殺にしろ、犯人が私を直接攻撃したことは紛れもない事実なのですから。

直接攻撃と断言しておりますがあの程度で攻撃とは…。

> 時には生命や財産が危険にさらされたことさえあるの

であれば尚のことあの程度を攻撃と見なすのは不思議ですね。
それともあの書き込みが命や財産の危機をもたらすという意味でしょうか。

>自分が見ず知らずの通り魔に殴られても、

ではあなたの「税金ドロボウ」という言葉を、当の生活保護受給者が目にした時、「見ず知らずの通り魔（あなた）に殴られた」と感じてもおかしくありませんよね。
それを警察に訴える筋もありえるということも、了承していただけますね。

> あの掲示板荒らしのやり口には、私をこの場から追い出そうとする魂胆が見えていたからです。

それは被害妄想です。真相は

> 私のリアクションを見て面白がっている

でしょうね。寄ると触ると「北海道警察」「訴える」「糾弾」…このオーバーリアクション&過剰反応で自ら荒らしを引き寄せてるとは自分では、全く、思いもよりませんか？
北海道関係者は恥ずかしく思っています…。

> どんな理由があれ、誰を攻撃したのであれ、あの掲示板荒らしは立派な犯罪です。

どんな理由があろうと、…ですか。では

http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
↑こちらのような根拠、理由があろうと、「税金ドロボウ」発言を腹に据えかねた生活保護自給者がいたとしたら、あなたも甘んじてその人からの告発を受け止める、ということですね。



> 「貴方の場合、自己愛型人格障害やアスペルガーその他は遺伝的なものではなく、環境によるものだ。」とはっきり言われました。もっとも、これらの障害は遺伝により発生するという話は聞いたことがありませんが。

もしこのようにご自分の現状認識が出来ているのであれば、ご自分でしかるべき環境を整備することも可能であり必要であり、そしてここの方々にその環境を整備する義務はないと思います。




> 私は「西部警察」や「太陽にほえろ！」みたいな勧善懲悪タイプのドラマの方が好きですから。

ここにLulu_2440さんの濃縮されたパーソナリティのエッセンスが感じられて、眩暈がしました。
どうぞ勧善懲悪は、くれぐれも架空の話の中だけに留めてください。くれぐれも、本当に、お願いします。

ayaです。

シロさんがレスされたのを読んで、ペンペンさんの元書き込みを見つけました。ちょうど最近の自分のテーマでしたので、すごく心にヒットしました。

ペンペンさん wrote:
>できれば社会の中で、葛藤することが多かった自分について、何らかのアイディンティティやプライドを獲得したいと思います。けれど、自分を発達障害のカテゴリーに当てはめることでプライドを獲得するのは難しいと感じています。

思春期は、アイデンティティのなさに苦しんできました。
ASを知って、診断を受ける過程で、とりあえずこれをアイデンティティ代わりにしようと思いました。
そして、最近改めて、自分自身の根っこを掘り返したいという気持ちがわいてきました。少し落ち着いたんでしょうね。

今思うのは、発達障害は自分のアイデンティティを模索する「枠」にはなってくれます。まったく捉えどころのない状態に陥らないための、手がかりとして使えます。

引き続き、アイデンティティについては考え続けようと思います。

Lulu_2440さん wrote:
>はっきり言いますが、
>#愉快犯は、どんな理由があっても、必ずその行為に悪意が伴っていることを認識する必要があります。
>#私にはその「悪意」が許せません。

　別にこんなところで「はっきり」言わなくても、前スレの最後のところで、私が断ったように、私はあなたのご意見を必要としてはいないし、あなたが何をお感じになろうと、まったくあなた個人の自由だと思います。

>　ここでは、泣き寝入りをする人間の方が、少ないんだな。Lulu2440さんは、過去ログをよく読み返した上で、もう一度お考え頂きたい。

>それよりも、一度こちら
>http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
>に目を通しておいて下さい。なぜ私が激怒したか、その答えが明確に示されています。

　これ確か、以前にも貼り付けておられましたよね。「目を通せ」と言うんですかね、私に向かって？分からないなー。そもそも　自己愛性人格障害の人が、なぜアスペルガーの掲示板に来るのかっていうのが、ますます分からなくなりました。

　「自分に不利益なことは何でも悪意に取る」というおのが性分を、こんなところで露呈してみせて、それを好意的に理解し、あなたを「引き立てて」くれる人物が、この掲示板にいるのかどうか、試してみておられるのですかね。やめなさい、そんな人、どこにもいやしないからと、もし私があなたの母なら言います。
　そもそも精神分析というのは、治癒を目的とするものであって、自分の「徽章」として利用すべききものではないと思うんだな。かといって、人格障害の治療ができる人というのは、ここにはいません。専門機関で、治癒に専念された方が、よほど建設的だと思います。

お元気ですか？　がんばっておられるのですね。以前の投稿ではずいぶんおつらそうだったので気になっていました。ご主人とはその後いかがでしょうか。仕事については、わたしも短期就労型にした方がいろいろダメージが少ないかもと思うようになりました。

わたしの投稿もけっこう自己完結型です。返事はあまり期待しないことが多いです。掲示板に定期的に来ないこともあるし、相手の方もそうかもと思うので・・・。

シペラスさん wrote:

　具体的な病院名はオープンなサイトに出さない方がいいですよ。
じっさいに患者が殺到してしまったために、大人の受診を断ってし
まうようになってしまった医療機関もあるので。

「ナルシストモードはやりすぎないほうがいいよ」と言われたとのこと。的をえた辛辣さは応えます。わたしも時にそう言われそうな気もしますが、言われたらしばらく立ち直れそうにないです。でもやっぱりはっきり言ってもらったほうがいいのかな。わたしの人生は自己嫌悪とはなかなか縁が切れそうにありません。でもまあ、自己嫌悪は開き直りとセットというか、反省と修正を繰り返しつつ、おそい成熟を目指したいものです。

　発達障害相互支援ネットワークのこうもりです。

マミラさん wrote:

>もし、広島市にいいお医者を知っている方がおられましたら教えて
>下さい。

広島市限定ではなく中国地方とか北九州地域でよければ少し情報
提供はできます。（と言ってもその辺り在住のメンバーから情報を
もらう程度なのですが）

　ただ、オープンなサイトに公表することはできないんですよね。
オープンなサイトに公表したために患者が殺到してしまい、医療機
関側から苦情が出されたという例がＡＤＨＤ系のサイトで発生して
いるのです。

　もし、マミラさんの方がよろしければ、下記のメールアドレスに
ＤＭをいただければ関係者に情報提供をよびかけてみますが、いか
がでしょうか？

（連絡先）seijinld@msg.biglobe.ne.jp

もし無理だという場合は地元の精神福祉センターや自閉・ＡＳの
支援団体などに問い合わせしてみることをお勧めします。「大人の
発達障害に対応してくれる医療機関はないだろうか」という具合で
す。では

　由梨さん、こんにちは。
　
　１０代の頃、小児の発達障害の先生に見てもらって、そのまま継続されているとのこと。　

　私は２４歳、ＡＳかどうか確信が持てず受診もためらっていましたが、今は保健所に、精神相談の予約を入れてあります。こちらも予約がいっぱいの状況らしく、少し後になるんですが・・・。その内容次第で病院を紹介してくれるそうです。

>私の経験からいっても、大人になってから診断を受けるというのは、
>大変リスクも多いですし、まだ受け皿も少ないように感じます。
　私が以前スレッドを立てたときにお聞きしたかったのがまさにそこなんです。
　診断を受けると、どんな「リスク」があるのでしょうか？

>私からの提案なのですが、これから診断を受けようか迷っている方は
>【今！現在、とても生き辛いと感じているかどうか】をポイントにするといいと思います。
　私自身は、今現在、辛い訳ではないんですが、将来に不安があります。
　小学校のママ集団の中で浮き上がったら子供に影響は？
　普通とズレた私に育てられた子供は？・・・というようなことです。
　こういう感じで受けたら後悔するでしょうか？
　治る訳ではないなら、自分がＡＳかどうかハッキリさせないまま生きた方が良いのでしょうか？
　良かったら、ご意見を聞かせてください。

>皆さんの中で診断によって生きやすくなったという方はいませんか？
　私からもお願いします。診断によって、どういう変化があったか、ぜひ聞かせてください。

最近自分はやはり普通と違うのは間違いない、と思うようになりました。
転職して9ヶ月たつのにいつまでたっても仕事にも対人関係にも慣れない・・。
同期で入った人はもう仕事のコツも人間関係も「体得」しているのに。

そのせいで、そろそろ当然わかってるとの前提で扱われるので、きつくなって
きました。今までのようなごまかしは効かなくなってきて、少し危機的状況。

自分にとっては覚えることが多すぎるような気がするのですが、こんなことは
周囲の人にとっては大したことじゃないそうです。自分はバカだったのかと、
痛感します。

何よりも、その場その場で絵を描いてゆくという、臨機応変的な対応が全く
苦手で、予想外の事態がおこるともうパニックです。あと、仕事の同時進行、
複雑で柔軟な処理を要する能力も必要ですが、これもまったく乏しい。
これができる人が天才に見えます。でも、これが普通だというのがまた驚異
・・。なぜみんな自然に出来るのか不思議です。

ミスも多くなってきました。処理能力がついてゆかないんです。仕事のルール
的なものもいまだに掴めないようで、対人トラブルも増えてきました。
このままでは周囲に迷惑をかけることになってしまうので、どうしようか困っ
てます。皆さんも就職と退職を繰り返す原因はこうしたものでしょうか？

このまま無理して頑張っても先が見えてるような気がします・・。