アスペルガーの館の掲示板

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[#43668] ユーンさんへ Ruru 14/9/5(金) 12:08 [未読]

[#43670] Re:ユーンさんへ Ruru 14/9/5(金) 22:34 [未読]
[#43671] Re:ユーンさんへ ユーン 14/9/6(土) 10:14 [未読]
[#43672] Re:ユーンさんへ Ruru 14/9/6(土) 20:31 [未読]
[#43673] ユーンさんへ たける 14/9/6(土) 22:44 [未読]
[#43678] Re:ユーンさんへ ユーン 14/9/7(日) 0:57 [未読]
[#43674] Ruruさんへ たける 14/9/6(土) 22:46 [未読]
[#43676] Re:Ruruさんへ Ruru 14/9/7(日) 0:18 [未読]
[#43679] だいぶ認識が違うようですね^^ たける 14/9/7(日) 8:40 [未読]
[#43682] 認識ではなく本質です Ruru 14/9/7(日) 9:45 [未読]
[#43698] あなたの誠意のなさにはがっかりです たける 14/9/9(火) 20:27 [未読]
[#43675] Re:ユーンさんへ ユーン 14/9/7(日) 0:11 [未読]
[#43681] Re:ユーンさんへ ユーン 14/9/7(日) 9:33 [未読]
[#43683] Re:ユーンさんへ Ruru 14/9/7(日) 11:02 [未読]
[#43685] Re:ユーンさんへ ユーン 14/9/7(日) 19:49 [未読]
[#43686] Re:ユーンさんへ Ruru 14/9/7(日) 22:27 [未読]
[#43687] Re:ユーンさんへ ユーン 14/9/8(月) 0:56 [未読]
[#43689] Re:ユーンさんへ Ruru 14/9/8(月) 10:06 [未読]
[#43692] Re:ユーンさんへ ユーン 14/9/8(月) 16:01 [未読]
[#43690] Re:ユーンさんへ Ruru 14/9/8(月) 10:33 [未読]
[#43691] Re:ユーンさんへ ユーン 14/9/8(月) 14:52 [未読]
[#43693] Re:ユーンさんへ Ruru 14/9/8(月) 16:40 [未読]
[#43694] Re:ユーンさんへ ユーン 14/9/8(月) 19:30 [未読]

[#43670] Re:ユーンさんへ
 Ruru  - 14/9/5(金) 22:34 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:
>▼Ruruさん:
ご返信ありがとうございます。

>>実はある方から「あなたには関わるな」とのお話がありました。
>
>そうですか。
>でもその情報は、私にとって不必要ですよ。意味を成しません。
>
そうですか、よかった。
実はこうやって、ユーンさんとお話できて内心ほっとしております。
その話を聞いて疑心暗鬼になっていた、こともあります。
杞憂でよかったです(^^


>>その後、ずっとあなたを第三者的な視点から見ておりました。
>>私はよくわからないままだったのですが、
>>「上から目線で」「年下風情が」と思われるかもしれませんが。
>>多分「その方」とは別な視点が見えてきたのでお伝えします。
>
>私は「上から目線で」「年下風情が」なんて一度も書いたことはありません。
>誰かと勘違いなさっていると思います。
>
>性別や年齢、職業、年収、独身などで人を規定することを、私は最も嫌っています。
>私は年齢の若い方にも、基本丁寧語で書いています。
>


>>「誰に向かってしゃべってるのかわからない」のです。
>>ユーンさんとAさんが話し合っている間、
>>ユーンさんはAさんではなく、Bさんを見てる。
>>とこんな感じ。
>
>そうですか・・・。
>そう感じるのですね。
>
>>私がまくいるそちとるさんとお話をしていたとき、
>>あなたは私の意見に横入りをしてきましたよね?
>>私はあの時、お返事できませんでした。
>>「ツリーレス」の関係上、
>>「枝」「葉っぱ」レスになると私のキャパがなくなってしまうためです。
>>現状、あのときは本気で滅入っていました。
>>あの時は申し訳ないです。
>>でも、それが私の限界なので……何卒ご了承ください。
>
>いえいえ、返事がなくても私は大丈夫です。
>チャンと了承してますよ。  気になさらないで下さい。
>


>>ユーンさんがレスを書くときは「相手と会話しないで」、
>>どこか別の方向を向いているんです。
>>その傾向が結構いたるところに出ていることに出ていた気がします。
>
>う〜ん、どこを向いているんでしょうね。
>相手と向き合ってないのかなぁ・・。 少し考えて見ますね。
>


「考えてみます」⇒「強く考えて」ください。

本気になって考えてください。
だったら、こんなスレット立てません。

「やってみます」「そうですよね」
相手にすぐに同意して、それを実践しようとしませんよね。


これは怒っているのではないので悪しからず。

この掲示板の方は「主意や本意」を軽んじる傾向があると思ってます。

誰だって背けたい部分です。
私もあります。

でも、「考えてみますね〜」(言い方的にそういう風に聞こえます)

と言われたら、それこそ「レスのし損」「スレの立て損」
と思う人もいらっしゃいますよ。


そして、そうやって「考えてみます」とその場でお流れになったら
多分一生考えない、やらない、実践しない。


>>ユーンさんがご自分で
>>「『横入りで嫌われている』ユーンです」とレモン蒸しパンさんに書きました。
>> 『横入りで嫌われている』という言葉はレモン蒸しパンさんに向かって言ってますか?
>
>そうですよ。
>スレを立てられるのを嫌う方もいらっしゃるので、レモン蒸しパンさんはたぶん大丈夫だとは思いますが、スレを立てるのが万が一失礼になるかもしれません。
>だからスレを立てざるを得ない理由を、彼女に向けて書いたのです。
>そんなにおかしいですか?
>


「スレを立てられるのを嫌う方もいらっしゃるので」
レモン蒸しパンさんに向けて書いてないじゃないですか。

矛盾ですか?


>いつも横レスをして場をかき回して嫌われてる、ユーンです。
>嫌われる量を減らすために、今回は自分でスレを立てました。

「嫌われる量」とは「複数人」を差しませんか?
1人なら「嫌われるかもしれないので」と書くと思いますが。


>>私には
>>「Ruruさんは、『誰宛だから他の人が返すべきではない規則』を持っていらしゃいますよね」
>> そういうことじゃないです、決めつけです。
>> キャパいっぱいでした。
>
>Ruruさんがレモン蒸しパンさん宛てに書いたものに、まくいるそちとるさんがお礼のレスをしたことで、キャパがいっぱいになったのですか?
>
>Ruruさんの「まくいるさんへ書いたものではありません」「個人として結構ひどいのです(・・;」という書き方が、私にはひどいと感じました。
>それで横レスをしました。
>
>> あなたにお返事を書いたのですが、消したのは滅入っているから「喧嘩の火種」にしかならないと思って、返信避けてました。
>
>なるほど。
>
>> 単なる「考察の上のご自身の決めつけ」です。
>> 私がそんな「規則」があると一度も書きましたか?
>> 書いてないですよね。
>

>確かに書き込み作法はあります。
>でもRuruさんは、それをとても厳しく相手に要求されます。
>
>今回の混乱状態のまくいるそちとるさんに対しても、ルールを振りかざしているように、私は感じましたのでそのように書きました。
>

いつか、まくいるさんが暴走したとき、管理人さんが言ったことを覚えていらっしゃいますか?

私もそれを言えばよかったのですが、伝える時間がありませんでした。
管理人さんは「少し掲示板から離れて、一日レスは3回まで」という条件をつけました。

でも、レスが次々と書かれていました。

管理人さんはしっかりとご指摘なされたのに……と、まぁ、確かに上からだったのかもしれませんが、忙しい管理人さんの言葉を思い出してほしかったのです。

だから、レモン蒸しパンさんへのレスへも
私的にはパニック状態に陥り「ちょっと待って、レスされても困る、保留にさせて」とお願いしました。


ここまでは状況整理です。


ユーンさん以前、「喧嘩になるのがここの掲示板の定理」のようなことを書いてましたよね?
的を得た発言です。
では、何でここの掲示板が「喧嘩っぽく」なるかわかりますか?


私は人は感情で動くからだと思っています。

混乱したり、怒ったり、そういったときに、
感情的な発言、喧嘩腰な発言になってしまう。


「今すぐレスください!」という相手からの要請がなければ
時間を置いてゆっくりと考えて、それからレスしてもいいと思うんです。


結構皆さんせっかちです(^^;
そして、感情的になっていればいるほど、レスの返答が早くなります。


だから、私は感情的になっている自分のレスを見て、
ユーンさんへのレスをやめました。


その「押しつけ」の部分は反省しつつ今度から気を付けますので、
ご助言ありがとうございます。


でも、過去のレスの引用……できれば私的には少なくしてほしいというのが専らな願いです。
……別に裁判じゃないんですから(^^;


>> メールで「個人的にお話しましょう」というガデンさんの提案にも
>> 「みんなが知りたがっているから」という理由で掲示板から動きませんでしたよね。
>
>はい。 それって変ですか? 悪いことですか?
>
>この掲示板が閉鎖になっても、誰もが閲覧できるように残すということは、未来の人が読むかもしれないということです。
>余程の理由がない限り、掲示板で起こったことは掲示板で決着するところまで開示するのは、次に来る人に対する愛情じゃないでしょうか。
>まぁ、これは私の考えです。
>非常識ですか?
>

「次に来る人に対する愛情」これも、
あなたがガデンさんに対して本気になっていないと感じた理由です。


>> 会話するときは人の目を見て、とはよく現実で言われますが、
>> ネット上というのは確かに「顔」は見えません。
>> でも、「お話する」ということに対しての誠意や相手への敬意がなんとなくないような気がするのです。

一番伝えたいのは上の部分でした。
伝わらなくて残念です。


>> 人を蹴落として、自分だけ保守、自主防衛に走ってしまう。
>> どんな綺麗な言葉で飾っても、誰かを味方にしようとしまいと、
>> 他人は本意が見えてしまいます。
>
>ユーンが人を蹴落として、自分だけ保守、自主防衛に走っているということでしょうか?

皆だれしもそうだということです。
でも、自分がそう思っていなくても、人の目はごまかせないんですよ。
そういうことをお伝えしたかったのです。

でも、「サガ」なのか「保守的」で「自己防衛」にまず入る方が多いのは事実だと思っています。

私は……まぁいいかなと。
だから、ルールに厳しいと思われるんですね(^^;
自己犠牲心半端ない。


>
>> 人が温かい手を手を差し伸べても、ユーンさんはきっちりと「NO」と答えます。
>>「私は大丈夫、独りでできる!」
>> のように、強がって意地っ張り。
>
>Ruruさんが温かい手を差し伸べたのに、私が払いのけたのでしょうか?
>
のけられたことがあります。
引用はしませんが、思い出してください。
私は覚えてますよ。

いい思い出よりも悪い思い出の方が人間覚えやすいんです。


>> 最近意図もせずユーンさん離れが加速してるんですよ。
>> でも、そのまま終わっちゃったら私が悲しいです。
>
>そうですか・・・・。世間体はあまり気になりません。
>
>> たまには人の優しさに甘えたりやへりくだったりして、
>> 人に「感謝する」してみませんか?
>> 最近発言する、あなたの「ありがとう」はすっごく上っ面だけで、心に響きません。
>
>う〜ん。
>自分ではそうしているつもりですが、ちょっと考えてみますね。
>
「ちょっと考えてみますね」
はい、そこですね。

一所懸命書いたのに「ちょっと考えてみますね」と言われたら、
ちょっとしか考えてもらえないのか……、他の方なら残念に思います。


>> ユーンさんは私の質問に答えてくれた最初の方です。
>> もし、あなたがここを去られるのならば、本当は「ありがとう」って言って去りたい。
>
>私もそう思います。
>
>Ruruさんとはよく話をしましたから、気持ちよくお別れしたいと思います。
>
>Ruruさんは今、人生の過渡期にいらっしゃって、頑張っていらっしゃるから、エールを送って終わりたいと思っているのです。
>
>私はケンカをしたいのではないのです。
>
>Ruruさんに気がついてもらいたいのです。
>
>自分を変えることを怖れないで。
>Ruruさんが持ってるルールは、人間関係をかえって混乱させるものになっています。
>小さいころは、そのルールがRuruさんを守っていたのでしょうが、
>今はもう必要ないのではないですか。
>
>Ruruさんが良い人だって、私は知っています。
>でもルールに拘って、その部分で人を拒否していては、みんなが傷つきます。
>
>ちょっと考えてみてください。
>
>>短い期間かもしれませんが、ここ何日かがそういう日であればと思います。
>
>私も本当にそう思います。

その件は大丈夫です。母と散々話し合いました。

ただ、私は人に足蹴にされてきた人生だったので、
人には優しく生きようと思っている人間なんです。
それが強くなり過ぎると「ルールびいき」になってしまうんでしょうね、

「過ぎたるは及ばざるごとし」

気を付けます。


ただ、私もユーンさんとお話で来てよかったと思います。

いろいろ誤解も解けましたしね(^^;
(私のユーンさんへの誤解です)

いろいろきついこと言いましたが、
ユーンさんが幸せになってほしいという心から書きました。

もし、何か心に響くことがありましたら、嬉しいです。

[#43671] Re:ユーンさんへ
 ユーン  - 14/9/6(土) 10:14 -

引用なし
パスワード
   ▼Ruruさん:

こちらこそ、返信ありがとうございます。

>そうですか、よかった。
>実はこうやって、ユーンさんとお話できて内心ほっとしております。
>その話を聞いて疑心暗鬼になっていた、こともあります。
>杞憂でよかったです(^^

そうですか、私ってそんなに・・・なのかなぁ。

>>>ユーンさんがレスを書くときは「相手と会話しないで」、
>>>どこか別の方向を向いているんです。
>>>その傾向が結構いたるところに出ていることに出ていた気がします。
>>う〜ん、どこを向いているんでしょうね。
>>相手と向き合ってないのかなぁ・・。 少し考えて見ますね。
>
>「考えてみます」⇒「強く考えて」ください。
>本気になって考えてください。
>だったら、こんなスレット立てません。
>「やってみます」「そうですよね」
>相手にすぐに同意して、それを実践しようとしませんよね。

私の言葉をよく読んでください。

私はRuruさんに同意していませんよ。

はっきり書くと角が立つので書きませんでしたが、Ruruさんの話は、感じてるというだけで、説得力がありません。

本気で考えさせたいのなら、相手に分かるようにもっと具体的に書かなくてはいけません。

>これは怒っているのではないので悪しからず。

怒られるようなことは書いていませんので、Ruruさんが怒るはずがないと分かっていますよ。安心してください。

>この掲示板の方は「主意や本意」を軽んじる傾向があると思ってます。
>誰だって背けたい部分です。
>私もあります。
>でも、「考えてみますね〜」(言い方的にそういう風に聞こえます)
>と言われたら、それこそ「レスのし損」「スレの立て損」
>と思う人もいらっしゃいますよ。
>そして、そうやって「考えてみます」とその場でお流れになったら
>多分一生考えない、やらない、実践しない。

ずい分断定的ですね。弱りましたね。

私が今考えていることを書きますね。

Ruruさんが、私を「相手と会話しないで」どこか別の方向を向いていると感じるのは何故か?

ここでの会話は当たり前に、誰でもが読めます。
だから普通のメールとは性格が違います。
私は目の前の相手とともに、読んでいる人たちのことも考えて書いています。
それが別の方向を向いてると、Ruruさんには感じるのかと考えました。

とはいえ、目の前の相手のこともしっかりと見ているつもりです。
だからRuruさんがそんなに危惧する必要はないと私は思います。

「レスのし損」「スレの立て損」とどうして考えるのでしょう。
そうならない為には、相手に分かるように根気良く、自分が話しかけるしかないと思いますよ。
相手を非難してもなにもなりません。
「多分一生考えない、やらない、実践しない。」って脅かすなんて、力で支配するようなものです。
人をコントロールしようとしない方がいいですよ。(^^;

>>そうですよ。
>>スレを立てられるのを嫌う方もいらっしゃるので、レモン蒸しパンさんはたぶん大丈夫だとは思いますが、スレを立てるのが万が一失礼になるかもしれません。
>>だからスレを立てざるを得ない理由を、彼女に向けて書いたのです。
>>そんなにおかしいですか?
>
>「スレを立てられるのを嫌う方もいらっしゃるので」
>レモン蒸しパンさんに向けて書いてないじゃないですか。
>矛盾ですか?

勘違いですよ。

レモン蒸しパンさんが万が一、スレをたてられるのを嫌う人かもしれないので、スレを立てた理由を彼女に向けて書いた、のです。

意味が取れましたでしょうか。

>>いつも横レスをして場をかき回して嫌われてる、ユーンです。
>>嫌われる量を減らすために、今回は自分でスレを立てました。
>
>「嫌われる量」とは「複数人」を差しませんか?
>1人なら「嫌われるかもしれないので」と書くと思いますが。

複数人ではないですよ。

ユーンの00が嫌い、+++が嫌い、**が嫌い、横レスするのが嫌い、という人がいるとして、4つの嫌いが3つになるので、量が減るのです。

どうしてこんな些細なことが気になるのでしょう?
Ruruさんの意図が分かりません。

>だから、レモン蒸しパンさんへのレスへも
>私的にはパニック状態に陥り「ちょっと待って、レスされても困る、保留にさせて」とお願いしました。

だから、レスされないように、勘違いしないように、もう少し注意深く配慮してあげてもよかったんじゃないですか、というのが私の考えです。

>ユーンさん以前、「喧嘩になるのがここの掲示板の定理」のようなことを書いてましたよね?
>的を得た発言です。

ちょっとニュアンスが違いますが、私は喧嘩(?)は気になりません。

>では、何でここの掲示板が「喧嘩っぽく」なるかわかりますか?
>私は人は感情で動くからだと思っています。
>混乱したり、怒ったり、そういったときに、
>感情的な発言、喧嘩腰な発言になってしまう。

そうですね。
感情に振り回されると、建設的な話にはなりませんね。
それはとても残念ですね。

>「今すぐレスください!」という相手からの要請がなければ
>時間を置いてゆっくりと考えて、それからレスしてもいいと思うんです。
>結構皆さんせっかちです(^^;
>そして、感情的になっていればいるほど、レスの返答が早くなります。
>だから、私は感情的になっている自分のレスを見て、
>ユーンさんへのレスをやめました。

賢明な判断だと思います。

とはいえ削除される前に何本か読みましたので、ちょっと悲しかったですけれど。
かといって怒ったりはしないです。
Ruruさんとの会話の蓄積があるから、怒ることはありません。

>その「押しつけ」の部分は反省しつつ今度から気を付けますので、
>ご助言ありがとうございます。

いえいえ、受け取ってくれて有り難うございます。

>でも、過去のレスの引用……できれば私的には少なくしてほしいというのが専らな願いです。
>……別に裁判じゃないんですから(^^;

そうですね、御免なさい。

あのレスは、読んでる私にも衝撃的でした。
あれでRuruさんにレスするのが怖く感じるようになったのです。
だから思い出して欲しかったんです。
門前払いされると、傷つくことを。

Ruruさんのことがちょっと怖かったから、余計なことを書くと危ない気がして、簡潔にそっけなくなっていました。(・_・、)

>「次に来る人に対する愛情」これも、
>あなたがガデンさんに対して本気になっていないと感じた理由です。

これは考え方の違いですね。

これは公開されている場所ですから、他の人目を想像するのは、私にとっては当たりまえです。
そのことで、相手に対して本気になっていないとは思いません。

>一番伝えたいのは上の部分でした。
>伝わらなくて残念です。

「上の部分」がどこか分かりません。
具体的に書いていただけると、知ることが出来たのに残念です。

>>ユーンが人を蹴落として、自分だけ保守、自主防衛に走っているということでしょうか?
>
>皆だれしもそうだということです。
>でも、自分がそう思っていなくても、人の目はごまかせないんですよ。
>そういうことをお伝えしたかったのです。
>でも、「サガ」なのか「保守的」で「自己防衛」にまず入る方が多いのは事実だと思っています。

どうしてみんなの事を、時々書かれるのでしょう?
一般論を書かれるとはぐらかされてるみたいで、私に対して本気で向かい合ってないように私は感じます。

>私は……まぁいいかなと。
>だから、ルールに厳しいと思われるんですね(^^;
>自己犠牲心半端ない。

ルールに厳しいことは、自己犠牲心ではないですよ。

ついでに言いますが、Ruruさんは相手にはルールを守るよう厳しいですが、ご自分は守ってないときもありますよ。
挨拶無しで、いきなり書かれたりしてますよ。

>>Ruruさんが温かい手を差し伸べたのに、私が払いのけたのでしょうか?
>のけられたことがあります。
>引用はしませんが、思い出してください。
>私は覚えてますよ。
>いい思い出よりも悪い思い出の方が人間覚えやすいんです。

そうですか、それは御免なさい。

私はRuruさんに助けられたことが何度かありますよ。覚えています。
そして私は、感謝の言葉をしっかりと伝えました。
ここでも書きますね。あのせつはどうも有り難うございました。

>>う〜ん。
>>自分ではそうしているつもりですが、ちょっと考えてみますね。
>「ちょっと考えてみますね」
>はい、そこですね。
>
>一所懸命書いたのに「ちょっと考えてみますね」と言われたら、
>ちょっとしか考えてもらえないのか……、他の方なら残念に思います。

この言い方は、Ruruさんの言い方を拝借してアレンジしたものです。
判断保留の時には、Ruruさんは「お答えしますから、少しお持ち下さい」というようなことを書かれています。
上手い言い方だと思って、私なりにアレンジして使わせていただいてます。
たしか、使いますよとおことわりしましたよ。

>>> 最近発言する、あなたの「ありがとう」はすっごく上っ面だけで、心に響きません

こんな言葉が、「一生懸命書いた」言葉なんですか。

私にはずい分失礼な言葉に聞こえます。悲しいですね。

>その件は大丈夫です。母と散々話し合いました。

それは良かったですね。

>ただ、私は人に足蹴にされてきた人生だったので、
>人には優しく生きようと思っている人間なんです。
>それが強くなり過ぎると「ルールびいき」になってしまうんでしょうね、
>「過ぎたるは及ばざるごとし」
>気を付けます。

「ルールびいき」は人には厳しいですよ。人を傷つけてますよ。

>ただ、私もユーンさんとお話で来てよかったと思います。
>いろいろ誤解も解けましたしね(^^;
>(私のユーンさんへの誤解です)

私もお話が出来て良かったです。

私も誤解が少し解けました。

>いろいろきついこと言いましたが、
>ユーンさんが幸せになってほしいという心から書きました。
>もし、何か心に響くことがありましたら、嬉しいです。

いえいえ、私もきついことを書きました。

Ruruさんは優しい心を持っていらっしゃるのに、誤解されやすいところがあるから気になっていたのです。

Ruruさんには、まだまだいっぱい時間があります。

ゆっくり考えて、いろんなことを経験して、Ruruさんらしいステキな人生を送ってください。

ご両親も味方になってくれたから、安心ですね。

スレを立ててくれて有り難うございました。

お元気で。

[#43672] Re:ユーンさんへ
 Ruru  - 14/9/6(土) 20:31 -

引用なし
パスワード
   ▼ユーンさん:
ご返信どうもありがとうございます。

何回かレス書いたんですが、なかなかいい言葉が浮かばず、
かといって内容に共感できませんでしたので、お話します。

・共感できませんでした

なるほど「考えてみます」は「社交辞令」だったワケですね。

そして、私の一言も「社交辞令」だと捕えられたとそういうことですね。
「考えてもみてくれなかった」ということでよろしいでしょうか。


・「多分一生考えない、やらない、実践しない」が脅しに聞えましたか。

私は単に「予想」しただけです。
「脅しに聞えた」時点で「思考ストップ」=「考えてない」ですよね。
私の「予想」は大当たり、ですね。


理論好きですよね。
共感されなかったし、失礼なことは言いましたし、
批難してないのに批難と言われました。
じゃあ、スレットの立損、レスのし損です。


じゃあ、百も失礼で。

「お話が成立してない」です。
だから、話しても成立しない、終わったw


本当に「ジコチュー」ですね。
自己防衛ばっかりして、人の意見を聞こうともしない。
自分かわいい。
そして、ある意味で可哀そう。


私がそういう人たちに職場から追い出されたんです。
そういう人たちが私たちの10ばかり上の人たちなんです。

そりゃあ、ニート増えるわw
仕事したくない、うつ病患者が増える、当たり前ですね。


「モラルハラスメント」という言葉をご自分で調べてください。
私が少し前知っていたら、もう少し違った対処をとっただろうと思った言葉です。

ユーンさんのような人を多く見てるんですよ。だから言うんです。


ユーンさんだけではないんですよ、何故あなたかと言いますと

私はある方から「気をつけろ」言われて、あなたに疑問を持ってしまいました。
だから、あなたに声を掛けた。
でも、ああ、そうではない、よかったと思いました。

安心しました。


ですが、返信内容がひどかった。私大損(笑

何故「そう疑問に思われてしまったか」を追求して、自己解決しなければ本気で「あっ、そう」と言われて終わりですよ。

「この人はお話しできない人です」とレッテル貼りされるだけですヨ。


ご自分の言葉でご自分の意思で語らなければ
ユーンさんの「良さ」出てきませんよ。


少なくとも私があなたに対する「疑心暗鬼」は晴れました。
あなたと対話することである方の「洗脳」を解くことができました。
なので、私はあなたと話あえてよかったと思います。

でも、結局のところユーンさんについては何も解決できていないと思うのは私の思い込みでしょうか。

[#43673] ユーンさんへ
 たける メールホームページ  - 14/9/6(土) 22:44 -

引用なし
パスワード
   ユーンさんへ

こんばんは お久しぶりです。
あなたにはレスを付けないといってから、1年たちます。
たぶん最後になりますので思うところを書かせてください。
(否、勝手に書きます^^;)

あの頃まで、僕はおぼろげながら思っていた事がありました。
どんな相手でも「話せばわかる」と思っていました。
でも、話してもわからない人や、話しても通じ合わない事柄があることを実感しました。

あの時、僕は自分の信じるところを、言葉を尽くして書いていたつもりです。
ユーンさんもそうだったと信じています。
でも、理解し合えませんでした。

お互いが持っている言葉のイメージの違いや、社会的習慣、考え方の違い等々で通じ合わない人や事柄はあるようです。
ユーンさんは今は懇切丁寧に話をすれば、分かり合えると考えているようですが、その当たりは「柔軟に」考え方を変えられたほうが良いかと思います。

僕はユーンさんの[#43667]の書き込みを読んで、優しい気持ちになれました。
それと、ああこの人にとって、キーワードとなる言葉は「柔軟」なんだなーと思えました。

「理解し合うまで語り尽くす」の対局にあるのが、概ね理解できれば良しとする、「柔軟」な考え方ではないけと私には思えます。

理解できなくていいのですよ。
そういう人もいるし、そういう事もあると考える柔軟な生き方はどうでしょうか?
それはユーンさんの求める柔軟さとは違うのでしょうか?


最後にユーンさんのご多幸を祈ってエールを送らせてください


フレー フレー ユーーーーーーーーーン (お元気で^^)

[#43674] Ruruさんへ
 たける メールホームページ  - 14/9/6(土) 22:46 -

引用なし
パスワード
   Ruruさんへ

「ジコチュー」なのは、あなたなのですよ

もしあなたが幸せになりたいなら、
うまくいかない責任を周りの人に押し付けていないで
自分で背負うことです。

今のあなたがあるのは、
親のせいでもなく、周りのいじわるのせいでもないのです
全てあなたが選択してきた結果なのです。

辛いけどその事を認めた上で
今後の人生の選択をすれば、必ず道は開かれます。

がんばってくださいね。


あなたにもエールを送らせてくださいね


フレー フレー RuーーーーーーRuーーーーー

[#43675] Re:ユーンさんへ
 ユーン  - 14/9/7(日) 0:11 -

引用なし
パスワード
   ▼Ruruさん:

ユーンです、ご返信ありがとうございます。

>・共感できませんでした

それは残念です。

>「考えてもみてくれなかった」ということでよろしいでしょうか。

いいえ、先程のレスで、考えてみた内容を書いていますよ。

>私は単に「予想」しただけです。
>「脅しに聞えた」時点で「思考ストップ」=「考えてない」ですよね。
>私の「予想」は大当たり、ですね。

なるほど、Ruruさんは「脅しに聞えた」時点で「思考ストップ」するのですね。

私は脅しを受けても、思考はストップしません。
そういう人は結構いると思いますよ。

ですからRuruさんの「予想」ははずれです。

>理論好きですよね。
>共感されなかったし、失礼なことは言いましたし、
>批難してないのに批難と言われました。
>じゃあ、スレットの立損、レスのし損です。

このような考えを私は取らない、と書いたのですが。

>じゃあ、百も失礼で。
>「お話が成立してない」です。
>だから、話しても成立しない、終わったw

そうですね、私も成立してないと感じます。

どうぞ終わりにして下さってもかまいませんよ。

>本当に「ジコチュー」ですね。
>自己防衛ばっかりして、人の意見を聞こうともしない。
>自分かわいい。
>そして、ある意味で可哀そう。

Ruruさんは、人から可哀そうと言われたらどんな気持ちになりますか?

自分が言われたくない言葉は、人に言わない方がいいですよ。

>私がそういう人たちに職場から追い出されたんです。
>そういう人たちが私たちの10ばかり上の人たちなんです。
>そりゃあ、ニート増えるわw
>仕事したくない、うつ病患者が増える、当たり前ですね。
>「モラルハラスメント」という言葉をご自分で調べてください。
>私が少し前知っていたら、もう少し違った対処をとっただろうと思った言葉です。
>ユーンさんのような人を多く見てるんですよ。だから言うんです。

Ruruさんは私を誰かと勘違いしたり、一緒くたにしてましたよね。
私という人間を把握されているとは思えません。
少なくとも私の言葉をしっかりと読んでいるとは感じません。

>ユーンさんだけではないんですよ、何故あなたかと言いますと
>私はある方から「気をつけろ」言われて、あなたに疑問を持ってしまいました。
>だから、あなたに声を掛けた。
>でも、ああ、そうではない、よかったと思いました。
>安心しました。

ある方の話は必要ないと何度も書いているのですが。

>ですが、返信内容がひどかった。私大損(笑

損得で考えるのは、私には本当になじめません。
理解できません。

>何故「そう疑問に思われてしまったか」を追求して、自己解決しなければ本気で「あっ、そう」と言われて終わりですよ。
>「この人はお話しできない人です」とレッテル貼りされるだけですヨ。

世間の評価は気にならない、と書いていますよ。(世間体と書いてます)

Ruruさんが私をそう評価したいのなら、そう思われてもかまいません。

>ご自分の言葉でご自分の意思で語らなければ
>ユーンさんの「良さ」出てきませんよ。

私が私の意志で語ってないと、本気で思っているのですか?

正直に言って、ビックリです。

もしかしてRuruさんは、年配の人はみんな同じことを言っていると、思い込んでいるのではないですか?
一人ひとり違う考えを持っていますよ。

>少なくとも私があなたに対する「疑心暗鬼」は晴れました。
>あなたと対話することである方の「洗脳」を解くことができました。
>なので、私はあなたと話あえてよかったと思います。

よく分からない話ですが、私と話し合えて良かったのならば、私も嬉しいです。

>でも、結局のところユーンさんについては何も解決できていないと思うのは私の思い込みでしょうか。

解決したいか、どうかではないでしょうか。

共感できなくて終了したいのならば、そうなさっても私はかまいませんよ。

Ruruさんのお好きになさってくださいませ。

[#43676] Re:Ruruさんへ
 Ruru  - 14/9/7(日) 0:18 -

引用なし
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   ▼たけるさん:
>Ruruさんへ
>
>「ジコチュー」なのは、あなたなのですよ
>
>もしあなたが幸せになりたいなら、
>うまくいかない責任を周りの人に押し付けていないで
>自分で背負うことです。
>
>今のあなたがあるのは、
>親のせいでもなく、周りのいじわるのせいでもないのです
>全てあなたが選択してきた結果なのです。
>
>辛いけどその事を認めた上で
>今後の人生の選択をすれば、必ず道は開かれます。
>
>がんばってくださいね。
>
>
>あなたにもエールを送らせてくださいね
>
>
>フレー フレー RuーーーーーーRuーーーーー
えええ……、まず応援ありがとうございます。
いろいろ言いたいことがあるんですが、とりあえず。


ユーンさんについて書かれていらっしゃいますが、
別に喧嘩をしているわけではないですので、

ただどういえば「誠意のある言葉」に聞えるか
「敬意を払っている」言葉に聞えるか考えても、
私には彼女にかけるべき言葉がありません。


一所懸命考えても「失礼です」と返される始末ですから。
共感されていないあげく「脅しだ」と言われるだけです。


ただ、何回もレス書いて、何度も考えても、
このままでは「話がややこしくなるだけ」。

迷宮入りして出られなくなってしまう。
そのために思いっきり書きました。


要するに単なる「言葉遊び」なんですよ。
理論で攻めれば勝てる。っていう考え方です。

それは「理解する/しない」ではなく、
どうやれば、相手が引き下がるかの駆け引きです。

何でそんな駆け引きやんなきゃいけないんだろう?
そんなのしてるつもりはない。
そうやって相手を打ち負かしても意味がないんです。
そもそも、打ち負かすとかそういうことも思ってない。

ただ「笑顔でお別れしたいね」って二人で同意しているんですけど。


でも、「ちゃんと理由教えてください」と言われたら
確信的に「自己中」だからとお応えするしかないんです。

時間を割いて書いているにも
自分の言葉すべてを否定され、共感もされず、失礼だと言われれば、

「はいはい、自分が一番大切、自分間違ってない、あなたの思い過ごし」

って意味になりますから。

それをたけるさんの論理
「理解できない人もいる」で決してしまっては意味がないんです。
飽くまで話は私とユーンさんのお話なんですから。

(上には脚色・過剰表現が少しあります)


たけるさんへ

応援はありがたく受け取ります。ですが
横入りでいきなり「ストレート」に他人の批判されても
すっごい不愉快です。

たけるさんもユーンさんも私はそれほど変わりないと思ってますよ。

前にも横入りで喧嘩しませんでしたっけ?
他人を大切にと思うなら、もっと違った行動ができませんか?
それができないなら「同類」だと私は思ってしまいますよ。

[#43678] Re:ユーンさんへ
 ユーン  - 14/9/7(日) 0:57 -

引用なし
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   ▼たけるさん:

1年ぶりになりますか・・・。
お久しぶりです、ユーンです。

あの節はどうも失礼しました。
あの頃は掲示板に慣れてなくて、必要以上にムキになってしましました。

>あの時、僕は自分の信じるところを、言葉を尽くして書いていたつもりです。
>ユーンさんもそうだったと信じています。
>でも、理解し合えませんでした。

そうですね、私もまったくそう思います。

ただあの時の私はかなり感情的だった。
言いたいことは変わっていませんが、感情に溺れないで書くべきだったと反省しています。

>お互いが持っている言葉のイメージの違いや、社会的習慣、考え方の違い等々で通じ合わない人や事柄はあるようです。
>ユーンさんは今は懇切丁寧に話をすれば、分かり合えると考えているようですが、その当たりは「柔軟に」考え方を変えられたほうが良いかと思います。

ご忠告有り難うございます。

分かり合えるかどうかは、やってみないと分かりません。
やってみて分かり合えなければ、それはそれで仕方ないことだと思っています。

>僕はユーンさんの[#43667]の書き込みを読んで、優しい気持ちになれました。
>それと、ああこの人にとって、キーワードとなる言葉は「柔軟」なんだなーと思えました。
>「理解し合うまで語り尽くす」の対局にあるのが、概ね理解できれば良しとする、「柔軟」な考え方ではないけと私には思えます。
>理解できなくていいのですよ。
>そういう人もいるし、そういう事もあると考える柔軟な生き方はどうでしょうか?
>それはユーンさんの求める柔軟さとは違うのでしょうか?

有り難うございます。
たぶん違わないと思います。

ただ相手が会話を続けたいという気持ちがある場合は、その気持ちに寄り添うつもりでいます。
この掲示板ではそうしたいので、そうしています。

大丈夫ですよ、他のところでは要領よくするつもりです。

>最後にユーンさんのご多幸を祈ってエールを送らせてください
>フレー フレー ユーーーーーーーーーン (お元気で^^)

有り難うございます。

やっぱりエールは、ASだからとかという条件の中でなく、
その人自身を知って、その人自身に向かって送られるほうが気持ちいい、と私は感じます。

たけるさんにも、エールを送ります。

どんどん、どんどん、ステキに変わっていってる、たけるさん!
人生いっぱい楽しんで〜〜〜〜。

関わってくれてありがとう。

お元気で。

[#43679] だいぶ認識が違うようですね^^
 たける メールホームページ  - 14/9/7(日) 8:40 -

引用なし
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   おはようございます

いろいろ認識が違うようですので認識の違う箇所のみ書かせていただきます。


>ユーンさんについて書かれていらっしゃいますが、

ユーンさんについては書いていませんよ。
「ジコチュー」なのは<あなた>だとはっきり書いていますし、
もし<あなた>が幸せになりたければ・・・と
あなたに対して書いています。

なぜユーンさんについて書ていると思うのでしょう?


>前にも横入りで喧嘩しませんでしたっけ?

横入りが原因でもありませんし、喧嘩をした覚えもありませんが・・・

あなたが、この掲示板を庭のように使っていると、私があなたを非難したのです。
あなたは、体調の悪い時は気遣って欲しいと私に進言したのです。
私はそれを受け入れて、自分の発言を削除しました。

あなたとはだいぶ認識が違うようですが、
横入りが原因ではないし、これは喧嘩ではないと思っています。

だいぶあなたとは認識が違うようですね。
私の認識は間違ってますでしょうか?

[#43681] Re:ユーンさんへ
 ユーン  - 14/9/7(日) 9:33 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:

おはようございます、ユーンです。

>続きは明日書きます。

了解しました。

続きが7日にあるのですね。

それを待って、まとめて返信すれば良いのですね。

7日、今日はこれから出掛けますので、返信はかなり遅くなると思います。

帰ったらチャンと読んで、必ず返信しますので、あまりイライラしないで待っててくださいね。

あまり無理しないで、落ち着いて考えていってください。

では、行ってきま〜す。

(ここまで書いて送ったら、本レスが消えていました。
 落ち着いて書き直されるのですね。了解しました。
 とにかく今日は、出掛けます。
 返信は気長に待ってくださいませ。)

[#43682] 認識ではなく本質です
 Ruru  - 14/9/7(日) 9:45 -

引用なし
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   ▼たけるさん:

>>前にも横入りで喧嘩しませんでしたっけ?
>
>横入りが原因でもありませんし、喧嘩をした覚えもありませんが・・・
>
>あなたが、この掲示板を庭のように使っていると、私があなたを非難したのです。
>あなたは、体調の悪い時は気遣って欲しいと私に進言したのです。
>私はそれを受け入れて、自分の発言を削除しました。
>
>あなたとはだいぶ認識が違うようですが、
>横入りが原因ではないし、これは喧嘩ではないと思っています。
>
>だいぶあなたとは認識が違うようですね。
>私の認識は間違ってますでしょうか?

おはようございます。
認識ではなく「本質」です。

認識は「表面」、本質は「中身」です。
本質が変わってないです。

これ以上のお話は失礼ですが、
水掛け論になりますのでお暇させていただきます。

人が弱っていく様を見て楽しいのであればどうぞ続けてください。
お元気で。

[#43683] Re:ユーンさんへ
 Ruru  - 14/9/7(日) 11:02 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:
▼ユーンさん:
おはようございます。

えっとですね。
まぁ、突っ込みたいことは山ほどあるのですが、
引用面倒なのでご覧ください。

喧嘩してないんです。
お話してるだけなんです。

でも、会話できないんです。
何ででしょう?


「上の空」なんです。


単なるQ&Aなんです。
ユーンさんの中では完結してるんです。

だから、ユーンさんは
「あなたの質問に答えたでしょ? 何か文句ある?」
とバリアーを貼るんです。

私は、ああじゃない、こうじゃない。
あなたは〇〇だ、こういう言い方は〇〇だ。


「本質」を見ようとしない。


「こいつ何言ってんの? そんなワケないじゃん!」
で終わるワケです。


「私もそうかも?」と考えたりしないんですか。
私はもしかしたら自分も? と考えたりするんですがいかがでしょう。


常にそういう態度だから、怖いワケですよ。
私よりあなたの方が数十倍も数百倍も怖い。
「自分がない」
「自分がかわいい」
「相手にしたら自分が怪我する」
んですから。

レモンさんなら「はい、私の負け〜、全部私の言ったことは空振りだったんですね〜」と言うのかもしれませんね。


やっぱり、この掲示板はあなたの言うとおり
「喧嘩をしてその中で解決策を導いていく」ものとして残っちゃいますよ?

自分から否定しておいて、最後はそうなってしまうのですか。
……なんか、悲しくないですか?
結局かきまわしのユーンで終わっちゃうんです。


戦う気が結構あるようですが、
私は戦う気もないし、
ただあなたと「おしゃべり」がしたかっただけなんですけどね。

自己完結でできるQ&Aなら、
ニコニコ動画とかツイッターとかで思いっきりできますよ。
そういうのを活用してみたらいかがですか?

私はあなたに拒否されました。で、私は自己完結いたします。

[#43685] Re:ユーンさんへ
 ユーン  - 14/9/7(日) 19:49 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:

こんにちは。

こまったもんですねぇ、私も喧嘩してないのですけれど。

こんなに言葉が通じないものなんですかねぇ・・・。

>だから、ユーンさんは
>「あなたの質問に答えたでしょ? 何か文句ある?」
>とバリアーを貼るんです。

弱りましたね、そんなことないのにね。

Ruruさんの質問そのものが、誤認知から発されてますよ、と言ってるんです。

ゆっくり考えてみてください。


「かきまわしのユーン」なんて、ずい分なニックネームをつけてくれるのですね。
ひどくないですか?


>私はあなたに拒否されました。で、私は自己完結いたします。

私は拒否してないのにね。

Ruruさんは自分の望む言葉以外はいっさい受け付けない、と感じます。

Ruruさんの望む言葉以外を発する人は、Ruruさんを拒否してると感じるのでしょうか。

残念です。

自己完結されるのですね。  了解しました。

私も笑ってサヨナラしたかったです。

[#43686] Re:ユーンさんへ
 Ruru  - 14/9/7(日) 22:27 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:
>▼Ruruさん:
おばんです。

最後の書き込みになるかもしれないですね。


前のレスでも書いたので二度目になりますね。


ユーンさんは自分でQ&Aで
自分でしっかりとお応えを出しているんです。

「自己完結」しているんです。


レスできちんと答えが出ているので、応えてもらった側は


「だから、じゃあ、アドバイスいらないでしょ?」
状態。


「はいはい、参った参った、私の意見は全て空振りに終わりました〜♪」
になっちゃいます。


だから、あなたと「会話ができない」という共通点から
会話をしないことにしたんです。


挙句、
「共感できない」「脅し」「批難」「ひどい」
等とあるようなことからないようなことまで言われて、

ユーンさんを受け入れる?

無理言わせないでください。
それを「拒否されました」と表現しました。


そして、あなたのルールにのっとって、
「自己完結」しました。


一応お伝えしておきますが、
ユーンさんはご自分で感じていらっしゃらないでしょうが、
「煙に巻く」ことがすごくお得意です。

話がどんどんややこしくなるから、私はことある限り、引用レスしないんです。
申し訳ないですが、本当によく読まない方や改行が少ない方等には引用れすしてます。

だって、レス一つが「文章」なんですもの。

「一つ一つの」語彙や文章が「レス」ではないんですもの。


ユーンさんはまさに「引用レス」の常連さんなんですよ。


でも、それが「当たり前」になってしまったら
単にレスの引用合戦、まさに裁判状態になっちゃうんですね。
「喧嘩はご法度」。

でも、「ああいった、こういった」の水掛け論争が始まります。
「これが証拠だ!」って。


現状、「引用レス」使用合戦 になっているワケです。


だから、そうならずに「個人で」
=ブログやツイッタ、フェイスブックでお話したらどうですか?

というのが管理人さんの意見だと思いますよ。


ところで、ユーンさんは
ニコニコ動画とか、ツイッターとか、やらないんですか?

まぁ、ニコニコ動画は見るだけですけど。
感想書いたりして、投稿者と視聴者と一緒になれるので楽しいです。

ツイッターは好きなことを思いっきりしゃべれますよ。
自分の意見があった人とお知り合いになれますよ。
勿論、匿名で大丈夫。


実名でやるのはフェイスブックぐらいです。
私フェイスブックはやってません(^^;


私はこちらの掲示板よりそういったものをユーンさんへお勧めしますよ。


その方が気が楽にできるのではないでしょうか?
というか、ユーンさん、そういうところを探すべきですよ。

自分に優しくしてあげてください。
自分で自分の首絞め上げているように私はあなたを心配してならないんです。

[#43687] Re:ユーンさんへ
 ユーン  - 14/9/8(月) 0:56 -

引用なし
パスワード
   ▼Ruruさん:

こんばんは、ユーンです。

どこでかみ合わないのかが、少し見えたような気がします。

>ユーンさんは自分でQ&Aで
>自分でしっかりとお応えを出しているんです。
>「自己完結」しているんです。
>レスできちんと答えが出ているので、応えてもらった側は
>「だから、じゃあ、アドバイスいらないでしょ?」
>状態。

Ruruさんは私にアドバイスをしたのですね。

でも私はアドバイスを必要としてなくて、自己完結してて、自分で答えを出している。

だって私、悩んでいないし、アドバイスが欲しい状態ではないですから。

そしてそのアドバイスは、的が外れている。

>「はいはい、参った参った、私の意見は全て空振りに終わりました〜♪」
>になっちゃいます。

空振りに終わったからと言って、私に難癖をつけるのはおかしいですよ。

>だから、あなたと「会話ができない」という共通点から
>会話をしないことにしたんです。
>挙句、
>「共感できない」「脅し」「批難」「ひどい」
>等とあるようなことからないようなことまで言われて、
>ユーンさんを受け入れる?
>無理言わせないでください。
>それを「拒否されました」と表現しました。

そうですか、Ruruさんがそう感じてることを了解しました。

>そして、あなたのルールにのっとって、
>「自己完結」しました。

私のルール(?)を受け入れたということですかね。

>一応お伝えしておきますが、
>ユーンさんはご自分で感じていらっしゃらないでしょうが、
>「煙に巻く」ことがすごくお得意です。

もっと分かりやすく、簡潔に書くよう努力することにしましょう。

>話がどんどんややこしくなるから、私はことある限り、引用レスしないんです。
>申し訳ないですが、本当によく読まない方や改行が少ない方等には引用れすしてます。
>だって、レス一つが「文章」なんですもの。
>「一つ一つの」語彙や文章が「レス」ではないんですもの。
>ユーンさんはまさに「引用レス」の常連さんなんですよ。

なるほど、了解しました。有り難う。
「引用レス」の方法については、もう少し工夫するようにします。

>でも、それが「当たり前」になってしまったら
>単にレスの引用合戦、まさに裁判状態になっちゃうんですね。
>「喧嘩はご法度」。
>でも、「ああいった、こういった」の水掛け論争が始まります。
>「これが証拠だ!」って。
>現状、「引用レス」使用合戦 になっているワケです。

水掛け論争にしないために、引用することで一発で終了させたのです。

>だから、そうならずに「個人で」
>=ブログやツイッタ、フェイスブックでお話したらどうですか?
>というのが管理人さんの意見だと思いますよ。
>ところで、ユーンさんは
>ニコニコ動画とか、ツイッターとか、やらないんですか?
>まぁ、ニコニコ動画は見るだけですけど。
>感想書いたりして、投稿者と視聴者と一緒になれるので楽しいです。
>ツイッターは好きなことを思いっきりしゃべれますよ。
>自分の意見があった人とお知り合いになれますよ。
>勿論、匿名で大丈夫。
>実名でやるのはフェイスブックぐらいです。
>私フェイスブックはやってません(^^;
>私はこちらの掲示板よりそういったものをユーンさんへお勧めしますよ。

う〜ん。会話をしないことにしたと書いておきながら、どうして求められてもいないアドバイスをするんでしょうか?

Ruruさんの意図が分からない。

こういったお喋りをしたかったのでしょうか。
でも私ニコニコ動画とか、ツイッターとか、興味ありません。
興味がないことを薦められて、興味ないことの話をしなければならないのでしょうか。苦痛です。

>その方が気が楽にできるのではないでしょうか?
>というか、ユーンさん、そういうところを探すべきですよ。
>自分に優しくしてあげてください。
>自分で自分の首絞め上げているように私はあなたを心配してならないんです。

このアドバイスに対して、私が私の考えを書けば、
「はいはい、参った参った、私の意見は全て空振りに終わりました〜♪」
となっちゃうんでしょうかね。

そしたら私は何もいえなくなっちゃいますね。

それって変でしょ。

自分の思ったとおりにならなくても、思い通りの反応が返らなくても、仕方ないことだと受け入れてみてはどうでしょう。

これが私のアドバイスのひとつです。

百合奈さんの事を最後まで心配していたのは、Ruruさんです。
Ruruさんがそんな優しい気持ちを持っていることを、私は知っています。
人の気持ちの多様性を知っているはずです。

自分のアドバイスが空振りになったからといって、相手をなじるのはやめてください。

私は何度も同じことを書いています。
そのアドバイスに返答はありません。
まさしく空振り状態です。
でも私は、そのことでRuruさんをなじったりはしてませんよ。
思いが届くと良いな、と思います。

どうかお元気で。

[#43689] Re:ユーンさんへ
 Ruru  - 14/9/8(月) 10:06 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:
>▼Ruruさん:
>
>こんばんは、ユーンです。
おはようございます。
>
>どこでかみ合わないのかが、少し見えたような気がします。
>
よかったです。
もう少しお話続けたいです。

>Ruruさんは私にアドバイスをしたのですね。
>
「アドバイス」を含めた「お話」です。
「アドバイス」だからといって、アドバイス「のみ」と捉えられたのですね。
例えばアドバイス、たとえば会話、意見、そういうものを書いたつもりです。

書き方がまずかったですね(^^;


>でも私はアドバイスを必要としてなくて、自己完結してて、自分で答えを出している。
>
>だって私、悩んでいないし、アドバイスが欲しい状態ではないですから。
>
>そしてそのアドバイスは、的が外れている。
>
アドバイスがダメなら、他のことは?
会話をして楽しんだりしてはいけないんですか?


>空振りに終わったからと言って、私に難癖をつけるのはおかしいですよ。
>
はい、そうですね。
でも、
[#43681]って、私をあおった文章じゃないですか?
私にはそう思えました。


>>一応お伝えしておきますが、
>>ユーンさんはご自分で感じていらっしゃらないでしょうが、
>>「煙に巻く」ことがすごくお得意です。
>
>もっと分かりやすく、簡潔に書くよう努力することにしましょう。
>
実際どのようにしてみますか?

[#43690] Re:ユーンさんへ
 Ruru  - 14/9/8(月) 10:33 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:
>自分のアドバイスが空振りになったからといって、相手をなじるのはやめてください。
>
はい、そうですね。


>>ところで、ユーンさんは
>>ニコニコ動画とか、ツイッターとか、やらないんですか?
>>まぁ、ニコニコ動画は見るだけですけど。
>>感想書いたりして、投稿者と視聴者と一緒になれるので楽しいです。
>>ツイッターは好きなことを思いっきりしゃべれますよ。
>>自分の意見があった人とお知り合いになれますよ。
>>勿論、匿名で大丈夫。
>>実名でやるのはフェイスブックぐらいです。
>>私フェイスブックはやってません(^^;
>>私はこちらの掲示板よりそういったものをユーンさんへお勧めしますよ。

>
>う〜ん。会話をしないことにしたと書いておきながら、どうして求められてもいないアドバイスをするんでしょうか?
>
>Ruruさんの意図が分からない。
>
>こういったお喋りをしたかったのでしょうか。
>でも私ニコニコ動画とか、ツイッターとか、興味ありません。
>興味がないことを薦められて、興味ないことの話をしなければならないのでしょうか。苦痛です。


「意図がわからない」 意図なんてありません。

そうですよ、そういうおしゃべりがしたいんです。

「会話」なんです。

「他愛もない」お話なんです。


「ところで」というところで、話を区切って、別のお話に切り替えました。


「こういうのどうですか?」とおススメしたり、提案したり、
楽しい話がしたいのです。


最近はこういうのあるんですよ〜、
こういうものがあるんですよ〜、
すごく面白くて楽しいですよ〜

私はそう思って雑談のつもりで提案したんですが

「興味ない、上に【苦痛】」ですか。


じゃあ、何が楽しいことなんですか?
趣味はなんですか?
どういうことならお誘いに乗ってくれますか?


仮に私ではなくユーンさんの友人に
「旅行しようよ」と言われて

「意図がわからない、旅行興味ないから行かない」と答えるんでしょうか?

私なら、
「どこ行くの? いつにする? どんなところなんだろう?」

私だったらわくわくするんですけど……。


私との会話やめたい意思があるんでしょうが、
ようやくあなたのことを分かり始めました。
もう少し続けさせてください。

[#43691] Re:ユーンさんへ
 ユーン  - 14/9/8(月) 14:52 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:

こんにちは、ユーンです。

>>自分のアドバイスが空振りになったからといって、相手をなじるのはやめてください。
>はい、そうですね。

解っていただけたと思って良いんですね。良かった。


最初は好意で、弱っている人を助けようと思って声をかけたのですよね。

それが自分が思い描く形にならないからと言って、
自分が大損、自分が空振り、自分のアドバイスが無駄・・・・
と、自分を守ることでいっぱいになる。

その結果、アドバイスを求めるほど弱っている人に対して、
「こんなに一生懸命に時間をかけて話してあげているのに、どうして受け取らない。素直になれ。」と非難する。

それって、弱っている人に追い討ちをかけることになります。

助けてあげようと思った人を、余計に弱らせることになります。
それって、Ruruさんの本意ではないでしょう。

自分が一杯いっぱいならば、助けたい気持ちは抑えて、見守ることに徹することも助けることになると思います。

Ruruさんの助けたいという優しい気持ちが、弱っている人にとって気持ちを追い込む行為になることがある、ということに気づいてくれたのですね。


>「意図がわからない」 意図なんてありません。

どうして私が選ばれたのでしょう。
とても不思議です。

>そうですよ、そういうおしゃべりがしたいんです。
>「会話」なんです。
>「他愛もない」お話なんです。
>「ところで」というところで、話を区切って、別のお話に切り替えました。

Ruruさんの気持ちの切り替わりに、不思議な感じです。

会話が出来ない、共感できないって言われたんですよ。
怒りはしないけど、やっぱり不思議。

>「こういうのどうですか?」とおススメしたり、提案したり、
>楽しい話がしたいのです。
>最近はこういうのあるんですよ〜、
>こういうものがあるんですよ〜、
>すごく面白くて楽しいですよ〜
>私はそう思って雑談のつもりで提案したんですが
>「興味ない、上に【苦痛】」ですか。

昨日は趣味サークルの人とお出掛けでした。
趣味は幾つもあります。
楽しいし忙しいです。
秋から新しいことも始めます。

私が何か楽しいことを探してるって、決め付けてませんか。

Twitterに興味ないし、興味のない話は苦痛って、変ですか?
興味のある話は苦痛じゃないし楽しいです。

>じゃあ、何が楽しいことなんですか?
>趣味はなんですか?
>どういうことならお誘いに乗ってくれますか?

なるほど、仲良くお話してからサヨナラしたいということですね。

Ruruさんと合いそうなのは、アニメの話でしょうか。

エヴァ祭りで、久しぶりに見て興奮しました。
シンジの「逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ」をウルウルしながら聞いていました。

この秋の楽しみは、「ユリ熊嵐」です。本当に始まるのかなぁ、ドキドキです。

前作の「輪るピングドラム」は、最高です。
私の中では、ベスト10に入ります。  
幾原邦彦は天才ですね。 

Ruruさんの守備範囲と少し違うでしょうね・・・。
 
>仮に私ではなくユーンさんの友人に
>「旅行しようよ」と言われて
>「意図がわからない、旅行興味ないから行かない」と答えるんでしょうか?
>私なら、
>「どこ行くの? いつにする? どんなところなんだろう?」
>私だったらわくわくするんですけど……。

現実の友人からのお誘いなら、私もわくわくしますよ。

いったい私の何を心配してるのでしょうか。

>私との会話やめたい意思があるんでしょうが、
>ようやくあなたのことを分かり始めました。
>もう少し続けさせてください。

いいですよ。
時間いっぱいまで付き合います。
と言っても、書くのが遅いので時間切れになる可能性は大です。

Ruruさんの気の済むまで会話しましょう。

[#43692] Re:ユーンさんへ
 ユーン  - 14/9/8(月) 16:01 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:

ふたたびこんにちは、ユーンです。

レスが2つあったんですね。気がつかなかった。

>よかったです。
>もう少しお話続けたいです。

そうですか、いいですよ。

>>Ruruさんは私にアドバイスをしたのですね。
>「アドバイス」を含めた「お話」です。
>「アドバイス」だからといって、アドバイス「のみ」と捉えられたのですね。
>例えばアドバイス、たとえば会話、意見、そういうものを書いたつもりです。
>書き方がまずかったですね(^^;

Ruruさんのこだわりが、損した、無駄というところにあると感じました。

ただの会話、意見なら、違っていてもそんなに興奮しないのではないでしょうか。

アドバイスをわざわざしてあげた、というやってあげた感があるから、違うよって言われると頭にくる。
そういうことかな、と思いました。

>>でも私はアドバイスを必要としてなくて、自己完結してて、自分で答えを出している。
>>だって私、悩んでいないし、アドバイスが欲しい状態ではないですから。
>>そしてそのアドバイスは、的が外れている。
>アドバイスがダメなら、他のことは?
>会話をして楽しんだりしてはいけないんですか?

アドバイスを受け取らないダメなユーンさん、というのが前提あって、楽しい会話が出来るでしょうか。

>>空振りに終わったからと言って、私に難癖をつけるのはおかしいですよ。
>はい、そうですね。
>でも、
>[#43681]って、私をあおった文章じゃないですか?
>私にはそう思えました。

えっそう思ったんですか。
落ち着いてもらおうと思って書いたのですが。

翌日に大量のレスが届きそうな気配だったし、私がレスする時間が取れるか不明だったから、私の沈黙が長くなると余計に興奮されるかもしれない、と思いました。
それを回避する為に、すぐにはレスを返せないよと伝えたつもりです。
(たけるさんも参加されて、混乱する可能性がありましたしね)

>>>一応お伝えしておきますが、
>>>ユーンさんはご自分で感じていらっしゃらないでしょうが、
>>>「煙に巻く」ことがすごくお得意です。
>>もっと分かりやすく、簡潔に書くよう努力することにしましょう。
>実際どのようにしてみますか?

このレスのようにですよ。
以上の話をしっかり読んでくださいね。私の努力の結晶ですよ。

[#43693] Re:ユーンさんへ
 Ruru  - 14/9/8(月) 16:40 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:

>>「意図がわからない」 意図なんてありません。
>
>どうして私が選ばれたのでしょう。
>とても不思議です。
>

だから話したと思うんですが……。
ある方から「洗脳されかけてた」
でも、ユーンさん自身とお話してそうじゃないとわかって、安心した。


ただ私のレスに「批難」してないのに「批難」
「脅し」もしていないのに「脅し」
「失礼」と書きこまれていい気分はしない。
挙句「考えてみる」は
「別にあなたの意見に共感なんかしてない」

ああ、そうか、私拒否されたんだな、と虚無感でいっぱいでした。
そして、今に至るんです。

>>そうですよ、そういうおしゃべりがしたいんです。
>>「会話」なんです。
>>「他愛もない」お話なんです。
>>「ところで」というところで、話を区切って、別のお話に切り替えました。
>
>Ruruさんの気持ちの切り替わりに、不思議な感じです。
>
>会話が出来ない、共感できないって言われたんですよ。
>怒りはしないけど、やっぱり不思議。
>

「共感できない」と言ったのはあなたです。
私はそれですごくショックでした。

当たり前じゃないですか?

全部自分で完結してしまって
「会話できる」スキマがなかったんですから。


しっかりとそれを伝えたら、きちんと伝わった。
それで、状況が変わっただけです。


ユーンさんは
もともと、「共感が薄い」のではないですか?

自分から「一匹狼」「世間体あまり気にしない」と言っているので、
多分そうなんでしょうね。

これは私の考えですよ。


>昨日は趣味サークルの人とお出掛けでした。
>趣味は幾つもあります。
>楽しいし忙しいです。
>秋から新しいことも始めます。
>
>私が何か楽しいことを探してるって、決め付けてませんか。
>
>Twitterに興味ないし、興味のない話は苦痛って、変ですか?
>興味のある話は苦痛じゃないし楽しいです。
>
「楽しみがないのかな?」と心配になって聞いたんです、変ですか?
結局は、杞憂でした。


感情的になっていたから「苦痛」と書いたのかと思いましたが、
それでも苦痛なんですね。


ユーンさんの場合は「興味のない話=痛み感じる」んですね。
共感が薄ければ興味のない話も痛みに感じる…ということなのかな?

多分そこがもしかしたら私と違うところ
「変わってる所」なのかもしれないですね(個性だということです)。


他の方もそうなのかなぁ?
それとも、私が変なのかなぁ?

私は興味のないというか、基本は興味を持つ方だし、
理化とか数学とかの話は完全にアウト。
頭がくるってくる。

そういう場合はありますけれど、
一般的でも興味のない話は延々とされるのは嫌ですけど
基本は面白いものや楽しいものには取りつきます。


>なるほど、仲良くお話してからサヨナラしたいということですね。
>
それが最初じゃなかったですか?
あなたとはいいお話ができなかったから、
私はあなたにお声をかけました。


>Ruruさんと合いそうなのは、アニメの話でしょうか。
>
>エヴァ祭りで、久しぶりに見て興奮しました。
>シンジの「逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ」をウルウルしながら聞いていました。
>
>この秋の楽しみは、「ユリ熊嵐」です。本当に始まるのかなぁ、ドキドキです。
>
>前作の「輪るピングドラム」は、最高です。
>私の中では、ベスト10に入ります。  
>幾原邦彦は天才ですね。 
>
>Ruruさんの守備範囲と少し違うでしょうね・・・。
>
すいませんが、エヴァはかじってる程度で、
他のことはあんまりわからないです。

でも、ユーンさんもアニメ見るんですね。
結構アニメは子どもの見るものだーって言われてますが、
最近は大人向けアニメも多いですよ。
時代が変わったなって思います。

私は妖怪ウォッチに今ハマってます。
コマさん可愛くてw
まぁそういう話は趣味の板でやりましょう。


心配は杞憂に終わりました。よかったです。


最後は明るく終わりましょうよ、とは私も願うところです(^^

[#43694] Re:ユーンさんへ
 ユーン  - 14/9/8(月) 19:30 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:

返信有り難うございます、ユーンです。

>だから話したと思うんですが……。
>ある方から「洗脳されかけてた」
>でも、ユーンさん自身とお話してそうじゃないとわかって、安心した。

なるほど、分かりました。

洗脳されかけた話は、私にとって興味なかったので忘れてました。

Ruruさんにとっては、ユーンがそうなのかどうかに興味があった、ということなんですね。
やっと理解しました。

ガテンさんとの会話から横入りされてたから、てっきり粘着されたかな、と思っていました。
粘着されてもイヤではないですが、Ruruさんは私に対していい感情を抱いてないで話してると思ってました。

>ただ私のレスに「批難」してないのに「批難」
>「脅し」もしていないのに「脅し」
>「失礼」と書きこまれていい気分はしない。
>挙句「考えてみる」は
>「別にあなたの意見に共感なんかしてない」
>ああ、そうか、私拒否されたんだな、と虚無感でいっぱいでした。
>そして、今に至るんです。
>「共感できない」と言ったのはあなたです。
>私はそれですごくショックでした。

それは違いますよ。

「共感できませんでした」と書かれたのは、43672のRuruさんですよ。

私はRuruさんの話に同意してない、と書いたのです。

Ruruさんは饒舌で、話が広がっていくタイプのようですが、少し正確さに欠けると思います。
こういった話の時は、誰の言葉か、どんな言葉かを正確に伝えないと、誤解が生まれやすいです。

>当たり前じゃないですか?
>全部自分で完結してしまって
>「会話できる」スキマがなかったんですから。

Ruruさんの最初のスレに、「ユーンさん離れが加速してる」とか「あなたの「ありがとう」はすっごく上っ面だけで、心に響きません」とあったので、Ruruさんが攻撃しようとしている、と身構えたかもしれません。

怒りはしないけれど、無意識に慎重に身構えたのでしょう。

>しっかりとそれを伝えたら、きちんと伝わった。
>それで、状況が変わっただけです。

そうですね、お互いの努力でした。
お互いに感情的にならないで頑張りましたよね。

>ユーンさんは
>もともと、「共感が薄い」のではないですか?
>自分から「一匹狼」「世間体あまり気にしない」と言っているので、
>多分そうなんでしょうね。
>これは私の考えですよ。

そうですね。
みんなと同じことをして仲良くというよりも、面白いことや夢中になることを追求したいです。

でもここの掲示板でいろんな人と出会って、忍耐強くなりましたし、そして人を信じられるようになりました。

>「楽しみがないのかな?」と心配になって聞いたんです、変ですか?
>結局は、杞憂でした。

心配してくれて有り難う。
杞憂だった、無駄だった、大損だって喚かないのですね。
嬉しいです。

>感情的になっていたから「苦痛」と書いたのかと思いましたが、
>それでも苦痛なんですね。

せっかちなんです。
時間が勿体ないと思っちゃうんです。

>ユーンさんの場合は「興味のない話=痛み感じる」んですね。
>共感が薄ければ興味のない話も痛みに感じる…ということなのかな?
>多分そこがもしかしたら私と違うところ
>「変わってる所」なのかもしれないですね(個性だということです)。
>他の方もそうなのかなぁ?
>それとも、私が変なのかなぁ?

かなり自由気ままに生きているから、こらえ性がないのかもしれません。

Ruruさんとどのくらい違うのか、分からないところですねぇ・・・。

>私は興味のないというか、基本は興味を持つ方だし、
>理化とか数学とかの話は完全にアウト。
>頭がくるってくる。
>そういう場合はありますけれど、
>一般的でも興味のない話は延々とされるのは嫌ですけど
>基本は面白いものや楽しいものには取りつきます。

Ruruさんは、興味のキャパが広いのかも知れませんね。
それに人間が好きなのかも。

私は人間が怖かったから、閉じてたのかもしれません。
でも本当に、ここ最近変わってきてるんですよ。
だから心配しないでくださいね。

>>なるほど、仲良くお話してからサヨナラしたいということですね。
>それが最初じゃなかったですか?
>あなたとはいいお話ができなかったから、
>私はあなたにお声をかけました。

Ruruさんnその気持ちは分かってたけれど、それだけじゃないものも感じてました。

>すいませんが、エヴァはかじってる程度で、
>他のことはあんまりわからないです。
>でも、ユーンさんもアニメ見るんですね。
>結構アニメは子どもの見るものだーって言われてますが、
>最近は大人向けアニメも多いですよ。
>時代が変わったなって思います。
>私は妖怪ウォッチに今ハマってます。
>コマさん可愛くてw
>まぁそういう話は趣味の板でやりましょう。

ねっそうなるでしょう。
だからそんな話はしなかったんです。(^^;

>心配は杞憂に終わりました。よかったです。

よかったと思ってくれて、私もよかった。

>最後は明るく終わりましょうよ、とは私も願うところです(^^

気持ちを誤魔化して、明るく終わることはないですが、誤解が解消されて笑って終わることが出来れば、一番いいですね。

[#43698] あなたの誠意のなさにはがっかりです
 たける メールホームページ  - 14/9/9(火) 20:27 -

引用なし
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   こんばんは

あなたにとってあの事の本質は「喧嘩」だったという事ですね。
なるほどやっと合点がいきました。

あの時私は本気であなたの心と体を心配していました。
なのにとても残念です。

>人が弱っていく様を見て楽しいのであればどうぞ続けてください。

あれが喧嘩だとすれば勝ったのはあなたです
弱っていったのは私です(苦笑)

あなたのような誠意のない人もいるということを知りました。

さようなら

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