アスペルガーの館の掲示板

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[#16146] Re:樹村さんに質問

樹村 - 06/11/28(火) 9:04 -


	引用なし

	パスワード

チェリーさん、お早うございます。

>樹村さんのおっしゃる「正しい気遣い」と「エセ気遣い」と
>区別されている事は、私の中では、ほぼイコールで結ばれる
>ような気がします。
>なぜなら、それは「エセ」というよりは、自分が嬉しい事は
>他の人も嬉しいと感じるのではないかという前提というか経
>験からのような気がします。

　ええと、チェリーさんが当事者なのかどうかが分からないのです
が... 例えば、定型者同士なら多くの場合それで良いと思うんです。
ところが、非定型（アスペ・他）と定型者、あるいはタイプの異な
る非定型者どうしだと、互いに感覚が異なるので、それだとなかな
か通じないように思います。また、何度か書いたことですが、定型
者同士でも、性別・出身地・世代が異なると、通じないことが多い
ようですよ。外人とも感覚や常識が異なっていて通じないことがあ
るでしょう？それと似てる。[#15466]に書いた、南東北の人と関西
の人との対立話をご覧下さい。

>そして、確かに、「えっ、何この人？」と思う人もいますが、私が
>そう感じる人は稀です。割合で言うと50人に１人位かな？
>だから、同じことをされても、樹村さんが「エセ」と感じる対象
>（３分の２）の中にいる私はおそらく「エセ」とは感じない

　そう、似た感性の人同士の中で生きている限り、私が酷評したタ
イプの気遣いでも、問題なく生きていけるんです。ところが、似て
ないタイプの人と付き合う場合には、それでは通じないんですよね。

>これを誰かに押し付けるつもりもないし、これがいいと言う
>つもりはないのです
＆
>つまり、一つの出来事に対して色々な受け止め方があり、
>人によってそれが違うのですよね。

　前者（押し付けない）をちゃんと実践され、後者（人それぞれ）
をキチンと理解しておられるのなら、チェリーさんは私が酷評した
タイプの方ではありません。「他人には違った感性がある」という
ことを深く分かっておいでなら、チェリーさんは私が「正しい気遣
い」と評したタイプの方なんだろうと思います。

　誰しも、まず最初は、自分の感性でモノを考えます。アタリマエ
ですよね。自分の感性が世に通じないって自覚している私ですら、
デフォルト（最初）は、自分の感性で考えますもの。

　で、問題は、通じなかった時にどう対処するか？なんです。

　私の酷評したタイプの方々は、「自分の気遣いが通じないハズが
ないっ！」って力押ししてくるんですよね。で、ホントにこちらが
嫌がっていることに気づくと、行動を改めてはくれずに、怒りだし
ちゃう。こゆ人が、私の感覚だと世間の人の半分～３分の２くらい、
と言うことです。

　私が正しい気遣いと評したものをお出来になる方は、自分の気遣
いが通じなかった時に、相手をよく見て、上手に修正して下さるん
です。これがお出来になる方は、私の感覚だと世間の人の半分～３
分の１くらい、と言うことです[#16101]で書いたのは。

> 贈り主に対して、怒ったり、嫌な感情をもったり、小学生以下と
> 馬鹿にしたりはしません

　比喩でしょうが、念のため直接的なレスもしておくと... そりゃ、
お酒は貰ったって害はないから怒りませんよ(^_^;)。呆れるだけ。
この話の元は、趣味板に書いたように、国家公務員をしている知人
から聞いた話なんですが。知人も呆れてました(^_^;)。腐らないか
ら誰か他の人にあげても良いし、洋酒が高かった頃は、開封前なら
酒屋さんに頼めば７カケくらいで引き取ってくれたし。知人は立場
上、送り返していましたけど。

　問題は、嫌がっていること・害があることを延々と繰り返すこと
なんです。通じていますか？

>グレーの部分で生きている大多数の人には、いきなり黒ではない
>白だと言われる事に面食らって、怒るという行為にでるのかも

　いえ、イキナリではないんです。最初は穏やかに、通じないとき
は徐々に強く、時に行動を伴って、最後は極めて激しく、抗議して
も、思いこみの激しい人って通じないんですよ。
　　＃　これも、前書きましたが、善意や悪意でデタラメを言い
　　＃ふらしていた人がいたせいもあります。
で、困り果てて、これ以上はないくらい強く言うと、相手は初めて
聞いたみたいに怒りだすんです。その時の会話が[#16101]。

　何度も何度も何度も何度も何度も何度も「嫌だから、これこれの
ことは大嫌いだから、お願いだから止めて下さい」って、とっても
嫌そうな顔をして抗議しているのに、「樹村クンさぁ、そういうこ
とをそんな顔して言うと、ホントに嫌がってると誤解されるよハハ」
とか受け流してたクセに。ホントに嫌がってたと気づくと、今度は
責任をこちらに押し付けてくる。何度もこちらが抗議していたこと
は認めているくせに、それを信じなかったのは、信じがたいことを
言うお前（＝樹村）だっ！って怒り出すんですよ...

>でも、私は今まで40年以上生きてきて、色々な会社で働いてもきた
>けれど、そんな風に言われた事は一度もありませんでした。

　それは、チェリーさんが感性の近い人の中で生きてこられたか、
失礼ながら鈍感だったか（この可能性は１～数％くらいしかないと
思いますので、９割以上　チェリーさんは鈍感ではないと思います
が、念のため）、のどちらかでしょう。

　ちなみに私もチェリーさんと同世代です。

>嫌いな人のことを本当には「嫌い」と言わない。あまり、
>白黒をはっきり言ったり表現しないことです。

　？まず、特定の他人を「嫌い」って誰か言いました？私が書いて
いるのは「他人の行為」を嫌いだ、と言うことです。それを繰り返
して修正しない人一般も嫌いですが。行為や人のカテゴリーの好き
嫌い。

　で、私も、無意味に無闇に他人を「嫌い」だなんて言いませんよ。
どうしても必要がある、と判断した時（ストーカー的につきまとわ
れた時など）には言ったことがありますけど。

>「家庭の事情があって、親元からずっと離れているんです。あま
>り話したくない事なので、ごめんなさい。」
>と言って悲しそうな顔で黙るという手はダメですか？

　あのですね、最初っから「殺し合い…」という表現を使っていた
わけではありません。最初は、下に引用した[#11948]に書いた通り
話をそらしていたんです。
　　> 入社当時の私は、親や出身などについて聞かれる
　　>と、露骨に話をそらしていました。
　　>　先輩「ところで樹村の親御さんって今何をしてるの」
　　>　樹村「今日は良い天気ですねぇ」
　でも、これではまったく通じませんでした。小説やドラマだと、
こうハッキリ話をそらされると「何か事情があるのかな？」と相手
は察してくれる（別の部署でやった時は、何か事情が、、と察して
くれる人が実際ほとんどだった）のですが、この部署の人たちは全
然察してくれず、「樹村に馬鹿にされた」と一部の人からは恨みま
で買う始末でした(-_-;)。トホホ。

　次に私がやったのは、チェリーさんご提案の方法です。でも、
>こう言われてさらに突っ込んでくる人は、いるかもしれないけれ
>ど50人に１人位には減るかもしれません。

　いえいえ。10人中8～9人は突っ込んで来ましたよ。悪く言えば呆
れた、良く言えば世話焼きオバサンみたいな男性が揃った部署。

　　＃　どんな部署か？は、[#16111]を見て下さい

　で、どうしてもシツコク突っ込んでくる人数人に、仕方ないから
「殺し合い云々」を言ったんです。そしたら、今度は信じてくれな
い(-_-;)。上記で私を恨んだ人たちが、さんざデタラメを言いふら
した後だったせいもあると思いますが。

　　＃　あ、部屋を借りる保証人になって下さった方には、事前に
　　＃事情をかなり詳しくお伝えしました。この掲示板にも時々来
　　＃ておられる方。

　※　なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
　　読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました